Manipulacija je toliko raširen i snažan obrazac ponašanja da ju je nemoguće izbjeći. Povremeno ćemo susretati ljude koji imaju manipulativnu crtu, a koliko će vas uspjeti „zavrtjeti“ oko svojih ciljeva i potreba, ovisi o mnogo toga. No prije nego što krenemo u smjeru samoobrane, pozabavit ćemo se značenjem riječi manipulacija i načinima na koje ona funkcionira.
Manipulacija je kontroliranje ili utjecanje na nekoga ili na situaciju s namjerom da se dođe do cilja koji služi osobi koja manipulira. Umjesto direktnog izražavanja svojih želja, potreba i ciljeva, osoba koja manipulira koristit će se različitim taktikama kako bi vas natjerala da učinite ono što želi.
Taktika je mnogo, pa ću navesti i opisati one najčešće. Netko će vam jednostavno slagati. Složit će svoju verziju priče kako biste pristali na nešto na što inače ne biste. Primjerice, ispričat će vam priču o fantastičnom, luksuznom ljetovanju u Tunis jer radi za putničku agenciju koja prodaje to putovanje, a zapravo je riječ o vrlo lošem hotelu i loše organiziranim turističkim turama.
Netko će vas zastrašivati. Ako ne kupite skupu liniju posuđa tog i tog proizvođača, mogli biste dobiti rak ili srčani udar. Loše posuđe za kuhanje tihi je ubojica, samo, eto, vi to ne znate.
Netko će flertati s vama. Primjerice, vaš trener fitnessa. Kad se stvori prisnija povezanost ili se probudi nada za romansu, teže ćete odustati od tog odnosa i potrošit ćete na njega više novca nego što ste planirali. Netko će najprije osvojiti vaše prijateljice – pažnjom, šarmom, duhovitošću... Sve s namjerom da one utječu na vas i olakšaju mu ostvarenje cilja – vezu s vama.
Netko će regresirati, tj. početi se ponašati kao malo dijete. Odrasla će osoba, kada vidi da druga osoba plače, viče ili udara šakama o stol, iz nelagode lakše pristati na ono što on ili ona traži, samo kako bi neugodna situacija prestala.
Slično je i sa šutnjom. Ljudi vrlo teško podnose šutnju ili prestanak kontakta, naročito ako se dogodi iznenadan i ako je prirodno očekivati da se komunikacija još neko vrijeme nastavi. Možda ćete pristati napraviti nešto što inače ne biste samo kako biste ostali u kontaktu ili razbili neugodnu šutnju.
Netko će umanjivati vaš kredibilitet pred autoritetima pričajući laži ili istinite priče iz kojih su izostavljene ključne informacije.
Netko će se samog sebe ponižavati i govoriti loše o sebi jer to povećava mogućnost da osjetite empatiju, dublje se povežete i pomognete mu da popravi svoje „srušenu sliku o sebi“ tako što ćete ga, recimo, pohvaliti pred zajedničkim nadređenim i preporučiti ga za bolji posao.
Netko će se igrati s vašim niskim osjećajem vlastite vrijednosti tako da će malo posvetiti pažnju vama, pa malo nekoj drugoj ženi, pa malo nekoj trećoj... Cilj je dati vam do znanja da niste ništa posebno, ali se možete natjecati s drugima i, dokažete li svoju vrijednost, tko zna, možda zaslužite i mrvicu više pažnje. A sve to kako biste išli u nekom smjeru koji vam je namijenila osoba koja manipulira. Primjerice, ova je dinamika vrlo česta povezana s „duhovnim učiteljima“. Osim što hrane svoj narcizam, čine si život uzbudljivijim i u konačnici imaju neku korist – primjerice, zadovoljenje financijskih ili seksualnih potreba.
Osobe koje imaju manipulativnu crtu smatraju vas slabijima i manje inteligentnima od sebe. Zato se i usuđuju koristiti metode koje nisu fer i u kojima ste vi samo instrument za postizanje njihovih ciljeva i ispunjenje njihovih potreba. Uvjereni su da nećete otkriti što zapravo rade jer nisu bili otkriveni toliko puta prije, a naročito kao djeca.
Ne postoji gen za manipulativnost, s tim se ne rodimo. No sva će djeca na određene načine pokušavati manipulirati jer im je važno da dođu do svog cilja i prirodan je dio odrastanja isprobavanje svih mogućih metoda. Odrasli ljudi s manipulativnom crtom nekada su bili djeca čiji su roditelji (najčešće majke) bili previše slabi da bi im pokazali da to nije pravi put. U tom manipulativnom dijelu odrasli su negdje duboko unutra mala djeca koja su naučila da su pametnija od svog roditelja jer mogu upravljati njime kako bi došli do svojih ciljeva.
Tu se gubi poštovanje prema roditelju jer je „glup i slab“, a istodobno dijete postaje nadmoćno, počinje upravljati i drugima, a zapravo nema autoritet na koji se može osloniti i kojem može vjerovati. Kad odraste, dijete kojem je majka dopustila da je „vrti oko malog prsta“ na slične načine pokušava vrtjeti i druge oko sebe, tražeći one kod kojih će to proći jer mu je to prirodan način uspostavljanja kontakta.
Budući da se manipulativna crta kod ljudi mijenja teško ili nikako, mnogo je bolje ne čekati da se to dogodi, nego se na vrijeme obraniti ili maknuti. Ono što ljude drži slabijima obično je to što moraju biti „dobri“. Moraju govoriti istinu, biti osobe od povjerenja, poštovati druge i osjećati empatiju prema njima.
Nažalost, kad god netko u sebi nosi destruktivni obrazac ponašanja ili stil povezivanja koji se odvija na vašu štetu (primjerice, manipulacija), ove kvalitete postaju slabosti. Kad netko ne bira sredstva, taj netko će vas lako poraziti, „izvozati“, dovesti do toga da napravite ono što želi. A manipulacija je u startu „igra“ koja nije poštena.
Zato se volim šaliti kako se najveći dio mog posla sastoji u tome da ohrabrim i podržim ljude u tome da ne budu tako dobri. Niste dužni poštovati nekoga tko ne poštuje vas. Niste dužni biti osoba od povjerenja nekome tko je svojom manipulativnošću izigrao vaše povjerenje. Niste dužni osjećati empatiju prema osobi koja je uopće ne osjeća niti ima ikakvu ideju o vama kao cjelovitoj osobi sa slobodnom voljom. Niste dužni biti dobri na one načine na koje su vam dobrotu definirali roditelji.
Budite pravedni. Pravedno je poštovati drugog onoliko koliko on poštuje vas. Pravedno je empatizirati s drugim onoliko koliko on empatizira s vama. Ne dajte onima koji su, silom prilika, razvili lošiji karakter od vas više nego što zaslužuju. Pobrinite se za svoje ciljeve i potrebe, a njima prepustite da se, kako znaju i umiju, pobrinu za svoje.