Koliko si dugo bila sretna?
Vrlo jasno se sjećam večeri kada je umro moj otac. Ubrzo nakon njegovog odlaska, majka i ja smo krenule prema kući. Na moje iznenađenje, majka nije djelovala pretjerano žalosno. Iako je moj otac nakon moždanog udara nekoliko godina proveo u Domu za starije i nemoćne s demencijom, njegova je smrt ostavila veliku prazninu u mom životu i bila sam vrlo žalosna. Možda se moja majka drukčije nosila s tugom ili joj nije bilo žao što je prestao biti dio njezina života. Pitala sam se je li ovo drugo moguće.
Počele smo razgovarati o ocu. Postavila sam joj jednostavno pitanje: “Mama, ti i tata ste bili u braku više od 55 godina. To je jako dugo! Od tih 55 godina koliko ste bili zajedno, koliko si dugo bila sretna?“
Majka je nekoliko minuta razmišljala o pitanju. Vidjela sam da ozbiljno razmišlja što će mi odgovoriti. Bile smo u potpunoj tišini, a zatim je rekla: “Šest!“ Bila sam šokirana: “Stvarno? Bili ste u braku više od pola stoljeća, a ti si samo šest godina bila sretna?“ Na to je ona odgovorila: “Ne šest godina. Šest mjeseci!“
Je li to bila šala? Je li pokušala razbiti silnu tugu koja se nadvila nad nama smišljajući viceve? Nažalost, bila je, oprostite na izrazu, mrtva ozbiljna.
Djeca mogu prepoznati kakav brak imaju njihovi roditelji. Većinu svog mladog života provedemo s roditeljima. Brak mojih roditelja nikada nije djelovao sretno. Postojali su trenuci veselja kojima sam svjedočila, a oni su se obično pojavljivali kada su uključivali prijatelje, zabavu i alkohol.
Moji su roditelji imali i financijskih problema i vjerujem da su ti problemi bili djelom zaslužni za frustracije i česte svađe. Postojao je još jedan razlog za majčino nezadovoljstvo, a to je bila očeva nevjera. Iz prve sam ruke vidjela kako očevo varanje utječe na moju majku. Imala je tako teških perioda da nije uopće imala volje za životom. Kada sam imala 14 godina, moja si je majka čak pokušala oduzeti život. Srećom, nije uspjela u svojem naumu, ali to je bio jasan pokazatelj njezina nezadovoljstva.
Učimo promatrajući druge
U međuvremenu sam naučila da, dok smo djeca, učimo promatrajući druge i naše je ponašanje često “naučeno“. Ono dolazi iz promatranja ljudi ili utjecaja na naš život (poput naših roditelja). Moji su se roditelji neprestano svađali. Moji su se roditelji neprestano mučili. Moji su roditelji većinu vremena bili ljutiti. Moji roditelji nikada nisu pokazivali ljubav ni nama djeci ni jedno drugome.
Kada sam ušla u tinejdžerske godine, bila sam veoma nesigurna, nesretna i osjećala sam se nevoljenom. U život sam privlačila veze koje su bile daleko od dobrih za mene. Nisam imala uzor po kojem bih vidjela kako izgleda sretna, predana i ljubavlju ispunjena veza. Svaki put kada bih ušla u vezu, čak i kada mi je partner pokazivao ljubav i predanost, nikada nisam vjerovala da me zaista voli i da će ostati uz mene. Očekivala sam od muškaraca da varaju. Očekivala sam da će me prestati voljeti.
Koliko god sam sabotirala jednu vezu za drugom, u meni je svejedno postojala prirodna želja za pravom vezom punom ljubavi. Vjerovala sam u trajne veze. Znala sam da su moguće.
Nakon što sam bila u nekoliko veza, napokon sam s 30 godina upoznala čovjeka za kojeg se želim udati. No, baš kao i u prošlim vezama, nakon što smo se vjenčali, i ova je veza počela propadati. Nedugo nakon toga, shvatili smo da se moramo rastati. Imali smo dijete koje je bilo maleno kada smo se odlučili za razvod. Pomisao na zajedničko skrbništvo bila mi je bolna. Željela sam uvijek biti sa svojim sinom, a ne samo povremeno. Obožavala sam biti majka. To je najdivniji osjećaj.
Prepoznavanje obrasca
Kada smo se razveli, shvatila sam da je ovo iskustvo, koliko god bilo bolno, bilo iskustvo iz kojeg sam najviše naučila. Prepoznala sam obrazac koji se javlja u mojim vezama. Obrazac sabotaže. Ulazila sam u vezu nakon veze s ciljem da ju sabotiram zato što sam se bojala biti povrijeđena i osjećati se nedostojnom ljubavi. To je recept za ljubavnu katastrofu.
Nakon što sam osvijestila ovaj obrazac i odabrala učiniti nešto po tom pitanju, radila sam na povećanju svog samopouzdanja i osvještavanju da sam biće vrijedno ljubavi. To me počelo mijenjati. Prvo sam iscijelila samu sebe. Znala sam da prvo moram osvijestiti ljubav prema sebi želim li u budućnosti imati zdravu vezu. Uz pomoć afirmacija, vizualizacija i predanosti, polako sam se pretvarala u zdravo i voljeno biće.
Danas sam sretno udana za svoju srodnu dušu, Denisa. Moj suprug Denis i ja se istinski volimo. Zajedno smo nešto više od 12 godina i naša veza svakim danom postaje sve bolja. San da ću uživati u savršenoj vezi i osjećati trajnu ljubav napokon se ostvario i na tome sam zahvalna svakoga dana. Veza u kojoj uživam imala je pozitivan utjecaj i na ostale aspekte mog života. Moj posao raste iz godine u godinu, ali što je još važnije, uživam u životu i osjećam se potpuno ispunjeno.
Odlučila sam da je došlo vrijeme
Privlačenje supruga u moj život počelo je s odlukom. Jednog sam dana odlučila da je “došlo vrijeme“. Došlo je vrijeme da osjetim istinsku ljubav. Jasno sam mogla zamisliti kakav će moj budući suprug biti. Zamišljala sam kako nas dvoje uživamo u zajedničkom vremenu čineći stvari koje parovi rade; šećemo držeći se za ruke, uživamo u romantičnim večerama, zajedno odlazimo na obiteljska druženja i čitavo se vrijeme smijemo i uživamo jedno u drugome. Osjetila sam duboke osjećaje povezanosti, predanosti i nevjerojatne radosti. Znala sam da zaslužujem ljubav i ponašala sam se kao da već imam idealnog partnera.
U roku od dva tjedna od donošenja odluke, upoznala sam Denisa dok sam šetala psa. On se tek doselio u susjedstvo i čuvao je prijateljevog psa. Moj pas Noelle krenuo je pozdraviti Denisova psa i u trenutku kada sam ugledala Denisa osjetila sam trenutačnu povezanost. Nekoliko tjedana kasnije, navratio je k meni. Pozvala sam ga na kavu i idućeg smo dana počeli izlaziti. Ostatak je, kao što se kaže, povijest.
Scenarij “Napokon ljubav“ moguć je za bilo koga, bez obzira na njihove uzore, razočaranja i iskustva. Vjerujte u pravu ljubav, prigrlite je, vizualizirajte i posvetite joj se. Vaše je vrijeme upravo sada.
.png)
.png)
