4 stvari koje ubijaju brak i 7 koje ga čuvaju

Četiri konjanika apokalipse

U razgovoru se učestalo pojavljuju četiri znaka problematičnog braka, koje Gottman naziva „četiri konjanika apokalipse“: kritiziranje, omalovažavanje, obrambeni mehanizmi i povlačenje u sebe.

Kritiziranje
Jedno je prigovoriti partneru nešto vezano uz određenu situaciju npr.: „Danas nisi oprao suđe i to me jako povrijedilo“. No kritiziranje na račun karakternih osobina partnera poput „Opet nisi oprao suđe. Stvarno si sebičan i uopće te nije briga“, znak je većih problema. Kad se kritiziranju pridruže sarkazam, cinični komentari, agresivni humor i ismijavanje partnera, to je znak da je u braku prisutan najgori od četiriju konjanika apokalipse – omalovažavanje.

Omalovažavanje
Ono je poput otrova koji polako nagriza brak, a loš je i za zdravlje: istraživanja pokazuju da su parovi koji pokazuju omalovažavanje jedno prema drugome skloniji obolijevanju od zaraznih bolesti poput prehlada i gripa od ostalih ljudi.

Pojavu omalovažavanja u vezi često prate i obrambeni mehanizmi: jedan ili oba partnera počnu se braniti protiv sve te negativnosti.

Obrambeni mehanizmi
Kad se počnemo braniti, kaže Gottman, dajemo partneru na znanje kako smatramo da krivica nije u nama nego u njemu, i to često pogoršava konflikt. Na kraju, kad kritiziranje, prezir i obrambeni mehanizmi postanu norma, pojavljuje se i četvrti konjanik apokalipse: povlačenje u sebe. Umjesto razrješavanja problema, partneri grade zidove.

Povlačenje
Mnogo je češće među muškarcima. Stereotipna je slika muškarca koji dolazi kući, susreće se s lavinom kritika svoje supruge te je ignorira skrivajući se iza dnevnih novina ili nogometne utakmice. Muškarci su, kaže Gottman, podložniji izbjegavanju konflikta zbog njihove fiziologije. Kad se par posvađa, u tijelima obaju partnera ponekad se počinju događati fiziološke promjene poput ubrzanog rada srca, znojenja, pojačanog izlučivanja adrenalina, povećanog krvnog tlaka.

Evolucijski gledano, to je ista fiziološka reakcija koja nam je omogućila da budemo brzi i reaktivni u opasnim situacijama – reakcija „bori se ili bježi“. No kad se nađemo u tom fiziološkom stanju za vrijeme komunikacije s partnerom, nećemo uspjeti razriješiti razmirice, već ćemo ili napadati partnera negativnošću ili pobjeći, odnosno ignorirati ga.

Gottman to naziva „preplavljanje“ te kaže kako se žene puno brže i lakše mogu oporaviti iz tog stanja od muškarca – stoga muškarci češće izbjegavaju konflikte koji ih dovode u to stanje i radije se povlače u sebe. Bilo kako bilo, kad se u dugoročnim vezama jedan ili oba partnera često nađu u stanju fiziološke „preplavljenosti“, znak je to da brak ide nizbrdo.PageBreak

I sretni se parovi svađaju, međutim na drukčiji način. U svojoj knjizi Gottman daje primjer Olivije i Nathaniela koji su u sretnom braku. Planiraju se preseliti iz grada u predgrađe i među njima vlada napetost. Slažu se oko toga kakvu će kuću kupiti i kako će je urediti, ali ne mogu se složiti oko izbora automobila. Olivia želi kombi. Nathaniel želi terenac. Što više o tome pričaju, napetost je veća. I jedan i drugi podižu glasove. Svađaju se. Odjednom Olivia stavi ruke na bokove i, imitirajući njihova četverogodišnjeg sina, isplazi Nathanijelu jezik. Znajući što će Olivia učiniti, Nathaniel prvi isplazi jezik. I jedno i drugo se počnu smijati, a napetost među njima u trenutku se raspline.

Gottman je slično ponašanje primijetio u mnogim sretnim brakovima i dao mu je i ime: pokušaj pomirenja. To je naziv za izjavu ili ponašanje kojim supružnici, svjesno ili ne, spriječe da se negativnost u svađama otme kontroli te da dođe do fiziološkog preplavljanja. Pokušaj pomirenja može biti šala, osmijeh ili jednostavna isprika.

Kad veza počiva na jakom prijateljstvu, supružnici postanu stručnjaci u korištenju pokušaja pomirenja. Prema Gottmanu, uspješnost takvih pokušaja pomirbe jedan je od glavnih faktora koji može predvidjeti uspjeh veze.

Sedam principa sretnog braka

Većina nas čula je ili izrekla stvari poput: na braku (ili vezi) treba raditi. No kako? Odakle krenuti? Što čini dobar brak ili vezu? Na temelju svojih istraživanja sretnih i nesretnih brakova Gottman je prepoznao sedam principa na kojima bi trebala počivati svaka dobra veza.

• Kao prvo, kaže Gottman, emocionalno inteligentni bračni partneri su bliski i intimno se poznaju. Neprestano dijele detalje svojeg života. On zna kakve osjećaje ona gaji prema svom šefu i što je frustrira na poslu. Ona zna da je on umjetnička duša te sanja o tome da postane glazbenik.

• Emocionalno povezani parovi ne uzimaju se zdravo za gotovo i neprestano odvajaju vrijeme za to da saznaju što se trenutačno događa u životima njihovog partnera. Gottman to naziva „ljubavnim mapama“ te kaže kako će se parovi koji imaju detaljne ljubavne mape jedno o drugome puno lakše nositi sa stresovima u vezi.

• Jedan od preduvjeta dobre veze je i međusobno poštovanje i divljenje koje bi trebalo biti temelj bračnog prijateljstva. Iako su i sretni parovi ponekad frustrirani negativnim osobinama svojih partnera, uglavnom osjećaju da je njihov partner osoba vrijedna poštovanja i divljenja. Najbolji test za otkrivanje postoji li ta komponenta u braku, kaže Gottman, jest pitati parove kako gledaju na povijest svoje veze. U nesretnim vezama parovi često preoblikuju vlastitu povijest i gledaju na nju uglavnom u negativnom svjetlu – dok će u dobrim vezama partneri pričati o povijesti svoje veze sa smiješkom na licu. U čak 94 posto slučajeva parovi koji pozitivno gledaju na svoju prošlost imat će i sretnu budućnost.

• Odlika sretnih parova je i to što se svakodnevno okreću jedno prema drugome kako bi dobili emocionalnu potporu te prihvaćaju mišljenje i utjecaj drugoga. Partneri koji se mogu osloniti jedno na drugo u malim svakodnevnim stvarima, kaže Gottman, neprestano ulažu u zajednički emocionalni bankovni račun. Kad znate da vaš partner na poslu ima stresan dan te ga nazovete usred dana kako biste ga ohrabrili, stavljate polog na taj račun. Onima koji imaju mnogo pozitivne energije na tom računu, bit će lakše prebroditi probleme i izazove koje život nosi. Pomažući jedno drugome na male načine, kaže nadalje Gottman, učinit ćete mnogo više za svoju vezu nego da uplatite dvotjedni romantični odmor na Bahamima.

• I na kraju, dugoročna veza ne sastoji se samo od odgoja djece, dijeljenja kućanskih obveza i vođenja ljubavi. Ako imate zajedničku viziju svoje veze i života zajedno, zajednički unutarnji život koji se sastoji od malih rituala, snova i ciljeva, dat ćete svojoj vezi ili braku još jednu dublju dimenziju. Svaka obitelj, kaže Gottman, ima svoju mikrokulturu, koja ima svoje običaje (poput obiteljskog nedjeljnog ručka), rituale (poput čaše vina pri proslavi rođendana ili promaknuća) i mitove (priče koje par zajednički stvara o smislu svoje veze).

• Sretni parovi poštuju i podržavaju snove svojeg partnera, njeguju zajedničke snove i ciljeve te njeguju atmosferu u kojoj svaki od partnera može izraziti vlastita stajališta. Kad razgovarate iskreno i s poštovanjem, stvarate zajednički smisao veze, a što više zajedničkog smisla vaša veza ima, bit će sretnija i bogatija.

• „Jedan od najtužnijih razloga za raspad braka je kad supružnici ne shvate vrijednost svoje veze dok nije prekasno“, kaže Gottman. „Prečesto se dobar brak uzima zdravo za gotovo umjesto da mu se da briga i poštovanje koje zaslužuje i očajnički treba.“ Na svakoj vezi se mora raditi bez obzira na to koliko dobra bila. Zašto ne početi još danas? Kako biste u ovom trenutku mogli pružiti potporu svojem partneru i razveseliti ga?