SNJEŽANA Nakon niza neuspješnih veza shvatila sam da, na neki način, privlačim nedostupne muškarce. Ja želim bliskost, ali me moj izbor partnera u tome sabotira. Bilo je u mom životu raznih kombinacija: oženjeni, mlađi, ovisnici... Prebrzo se zaljubim u potencijal koji ta osoba ima, i mislim kako će naša veza biti savršena, samo kad on jednog dana ostavi ženu, sazrije, prestane piti... i shvati kako je imao sreću što je upoznao baš mene, ha, ha, ha. Ja ih pokušavam „spasiti“, ulažem golemu energiju u vezu, ali se umorim od truda ili me oni odbace. A onda mi treba vremena oporaviti se od razočaranja. I tako u krug. Željela bih ostvariti kvalitetnu vezu, shvaćam da trebam promijeniti sebe, a ne druge, no ne znam kako to ostvariti.

TATJANA Drago mi je što ste osvijestili svoju situaciju i uvidjeli da se problem s kojim se susrećete može riješiti ako poradite na vlastitoj promjeni. Kažete kako privlačite nedostupne muškarce. Što mislite da su temeljni razlozi zbog kojih ste privlačni nedostupnim muškarcima?

S Ne znam, čini mi se da ih privlači moja snaga. Ja sam samostalna, dobro zarađujem, imam uspješnu karijeru. Možda je to u pitanju.
T Ako sam vas dobro shvatila, vi ste snažna osoba, a iz vašeg opisa osoba čini se kako muškarci koje privlačite zapravo nisu takvi. Znači li to da vjerujete kako se suprotnosti privlače? Što je razlog koji stoji iza tog vašeg vjerovanja? Što je ono što je pozitivno u tom vjerovanju?

S Izgleda da je tako. Ono što smatram pozitivnim u tom vjerovanju je da od onih koji su različiti od nas nešto možemo naučiti.

T Odlično razmišljanje. Postoji, dakle, nešto što možete naučiti od muškaraca koji vas privlače. Istražimo što je to što možete naučiti. Kakvi su vam muškarci privlačni?

S Privlače me snažni i uspješni tipovi muškaraca. No moji se partneri nakon nekog vremena pretvore u slabiće. Obrazac koji je vrlo čest je da postanu na neki način distancirani i da intimnost koju smo izgradili ubrzo nestaje.

T Vratimo se na vas. Kako se vi ponašate u početku veze? Na koji način upoznajete partnera i omogućujete njemu da upozna vas? PageBreak

S U početku, sve je predivno. Puno dajem u vezi. Volim partneru davati znakove pažnje. Istina je, ponekad u tome pretjeram. Veseli me provoditi vrijeme s partnerom i nemam potrebu biti sama. Smanjim kontakt s mnogim ljudima s kojima se inače družim. Uživam u novom životu s partnerom i maštam o budućnosti s tom osobom. No nakon nekog vremena oni se povlače, što mene zabrinjava. Očekujem više. Postajem zabrinuta. Brinem se ima li ta veza budućnost. To je uobičajen obrazac.

T Na koji način pokazujete da ste zabrinuti za budućnost veze?

S Dajem bez rezerve. Zapravo me iznenade te promjene kod njih, to povlačenje, i onda su moje reakcije razočaranje ili ljutnja.

T Što se tada obično događa u vašem odnosu?

S Naljutim se zato što ne dobivam bliskost koju trebam da bih bila sretna. Tada nastaju problemi – tražim više nego što mi oni mogu dati u vezi.
T Opišite mi odnos koji biste željeli imati s partnerom kako biste bili sretni.

S Voljela bih se osjećati sigurnom i odnos s partnerom temeljiti na međusobnom povjerenju. Želim odnos s nekim tko mi je intelektualno ravnopravan, a emocionalno dostupan. Želim osobu koja je materijalno situirana, ali novac ne smatra najvažnijom stvari na svijetu. Želi uživati u životu, no istovremeno biti odgovoran. Zreo muškarac.

T Uklapaju li se muškarci iz vaše posljednje tri veze u ta očekivanja?

S Samo djelomično.

T Jeste li u sve tri posljednje veze imali probleme na istim područjima?

S Ne, jedan je partner bio emocionalno nedostupan, jedan materijalno nerealiziran, a treći mi je bio intelektualno neravnopravan.

T Što je zajedničko u sva tri odnosa, vezano uz ono što očekujete u vezi?

S Nisam se osjećala sigurnom.

T Je li sigurnost temelj na kojem očekujete izgraditi odnos s partnerom? U čemu se sastoji taj osjećaj sigurnosti?

S Da, želim se osjećati sigurnom u odnosu, jer je to temelj na kojem mogu izgraditi zadovoljavajući odnos u kojem ću se osjećati dobro. Osjećati da me partner iskreno voli.

T Razumijem vas. Rekli ste da vas na početku veze privuče njihova snaga, koja se poslije gubi i oni se „mijenjaju“. Postoje li ipak kakvi znakovi koji vas mogu upozoriti na to da je snaga koju kod njih zamjećujete ipak maska?

S Poslije uvidim da je bilo znakova, no na njih nisam reagirala kad sam ih primijetila.

T Što bi se dogodilo da reagirate na prve znakove koji vam govore da nije riječ o osobi kakva vam se činila na početku?

S Veza ne bi ni počela.

T Je li to tako strašno, ako nije riječ o osobi koja nema kvalitete koje želite u partneru? Biste li ušli u vezu s partnerom kojeg treba „promijeniti“ da bi ispunio vaša očekivanja?

S Ne bih ušla u takvu vezu svim srcem.PageBreak

T Upravo tako. Dulje vrijeme biste gradili bliskost i manje se izložili. Tako biste imali vremena razmisliti što očekujete od tog odnosa. Kako biste mogli usporiti prepuštanje vezi?

S Tako da ne uđem u vezu svim srcem dok ne budem sigurna da je osoba koju sam izabrala doista takva kakvom mi se čini u početku. I u ono što zaista očekujem od osobe s kojom bih željela provesti život.

T Na koji biste način postigli to da ne uđete prerano i, kako kažete, svim srcem u odnos?

S Samokontrolom. Trebam usporiti. Trebam voditi računa o ranim znakovima koji me upozoravaju da sve nije tako bajno. I manje maštati o budućnosti. Biti više prisutna u sadašnjem trenutku. I trebam voditi računa o koracima u vezi. Ne prepuštati se prebrzo osjećajima.

T Što mislite, koji je razlog zbog kojeg se prebrzo prepuštate osjećajima?

S Romantični pogled na veze!?

T Ima li još nešto?

S Strah da ću biti sama.

T Što vas straši u osjećaju da ćete biti sami?

S Dosada.

T Znači, dosadno vam je kad ste sami? Što biste mogli napraviti da biste se u vlastitu društvu osjećali dobro, da vam ne bude dosadno?

S Mogla bih raditi stvari koje me vesele, družiti se s ljudima koje volim.

T Kad radite stvari koje vas vesele i družite se s ljudima koje volite, kako se osjećate?

S Dobro, ispunjeno.

T Ima li onda doista nešto loše u tome da budete sami?

S Zapravo nema. Ali želim biti u zajednici. To je moj izbor.

T Imate na to potpuno pravo. Vi birate kako se želite osjećati i kako želite provoditi svoje vrijeme. No dobro bi bilo sjetiti se da, i kada ste sami, znate osmisliti svoje vrijeme. Tada nećete očajnički željeti biti u vezi, već ćete imati jasne kriterije i odustati od romantičnih maštanja o potencijalu odnosa. Vi znate što za vas znači zajednica i ako sretnete nekoga tko ne ispunjava vaša očekivanja, a niste ušli s tom osobom u dublji odnos, uvijek možete sresti nekoga tko već ima karakteristike koje očekujete pa s njime polako ostvariti bliskost. I prihvatiti njegovu (i svoju) nesavršenost. To je priroda istinske bliskosti.
Jeste li sada spremni na postupnu izgradnju odnosa?

S Shvaćam što želite reći. Jesam. Prepustit ću se osjećajima kad upoznam odgovarajuću osobu. A za to treba vremena. I držat ću se svojih kriterija. Nije tako strašno biti sam. Uviđam da ima puno toga što sam od dosadašnjih partnera mogla naučiti.

T Zaključili ste da ste dosad bili u vezama s osobama koje su vas nečemu mogle naučiti o vama samima, iako vam se činilo da u svojem životu priželjkujete drukčijeg partnera. Nekoga sličnog sebi. Zapravo ste i privlačili osobe koje su slične vama, koje su se, kao i vi, bojale veza. Naučite li to što su vas trebale podučiti te osobe, ostvarit ćete željenu promjenu u samoj sebi. Privući ćete tada muškarca kojeg priželjkujete, kao partnera za život kakvom težite. Budite sada i sami takva osoba. Budite prvo sami sebi partner kakvog priželjkujete za sebe.PageBreak
KAD ZA RAD NA SEBI odaberete coaching, ta metoda pomaže da odgovori dođu upravo iz vas samih. Svojim pitanjima, coach vas stimulira da rješenja sami osvijestite, a onda vas potiče da aktivnim pristupom mijenjate percepciju svijeta koji vas okružuje, ali i svoje postupke, kako biste počeli dobivati drukčije rezultate. Za vas koji se bojite bliskosti, a u svrhu izgradnje pozitivnije slike o sebi, važno je da ne pokušavate osvajati druge lažnim stupnjem samopouzdanja. Ne tražeći potvrdu svoje vrijednosti u drugima, naučit ćete ispuniti očekivanja koja su realna i prihvatiti druge s njihovim nedostacima. Uživat ćete u vlastitu društvu pa pokušaji ispunjenja s drugom osobom za vas neće biti nužni. Bilo bi dobro vježbati sljedeće vještine:

1. ŽIVITE U SADAŠNJEM TRENUTKU
Ne prepuštajte se fantazijama i romantičnom maštanju o budućnosti. Uživajte u onome što je tu i sada. Biti prisutan u sadašnjem trenutku uči se na način da s punom svjesnošću činimo sve što radimo. Skinuti se s „automatskog pilota“, put je u sadašnji trenutak. Pročitajte knjigu Eckharta Tollea Moć sadašnjeg trenutka. Vježbajte živjeti u sadašnjem trenutku.

2. ZADRŽITE DIO SVOJE INTIME ZA SEBE
Treba nam vremena za izgradnju bliskosti s nekom osobom. Naše intimne misli nisu za svakoga. Kad upoznate nekoga, kontrolirajte svoju potrebu da bez zadrške kažete sve o sebi (detalje koje trebaju znati samo oni s kojima ste zaista intimni). Zadržite nešto za sebe čak i u najbliskijim odnosima. Učite važnost izbora tema za ljude s kojima još niste izgradili bliskost. Koliko vam se povjere, povjerite im se i sami. Osobe koje previše i prebrzo daju, mnogi vide kao prezahtjevne.

3. SLUŠAJTE VIŠE/GOVORITE MANJE
Slušanje je važnije od pričanja. Ne samo da ćete više naučiti već ćete spriječiti i svoju potrebu da zadivite druge svojim znanjem, iskustvom, mišljenjem. Potvrda koju na taj način trebate, može biti znak vaše nesigurnosti. Pokušajte prešutjeti barem dvije-tri nagonske potrebe da nešto kažete kao komentar, opasku, priču, ideju. Na svaku svoju ideju/priču zapitajte osobe u društvu za mišljenje. I slušajte ih pozorno.

4. NE BUDITE UVIJEK NA RASPOLAGANJU/ POŠTUJTE SEBE
Pokušajte ne biti uvijek i svakome na raspolaganju. Postavite zdrave granice. Ne očekujete ni od drugih da vam stalno budu za petama. Progonitelji privlače one koji od njih bježe, a vas taj odnos ne zanima. I izvor je vašeg stresa. Težite miru.

5. PROVODITE NEŠTO VREMENA SAMI
Isplanirajte nekoliko večeri/dana tjedno i provedite ih bez društva (prijatelja ili partnera). Čitajte, uživajte u čaši crnog vina, toploj kupki, bilo čemu što vas veseli. Živite kao da živite s partnerom. Učinite i ono što inače nikad ne činite. Možda je to odlazak u kino ili restoran, bez društva, sami. Izlaskom iz vlastita područja sigurnosti pokazat ćete sebi da to možete i naučit ćete uživati u vlastitu društvu.

6. BUDITE SVOJ NAJBOLJI PRIJATELJ
Ako vas unutarnji kritičar progoni (unutarnji glas koji kritizira, govori vam da nešto s vama nije u redu), parirajte mu pozitivnim mislima o sebi. Nagradite se za uspjehe, oprostite si neuspjehe. Koristite se afirmacijama koje jačaju vašu pozitivnu sliku o sebi.