Kako pomoći, a kako ne odmoći, prijatelju u krizi?

Savjeti koji odmažu

Međutim, iako se prijateljski odnosi ponekad mogu zahladiti zbog manjka, u praksi se to znatno češće događa zbog viška savjeta, odnosno činjenice da mišljenja koje dobijemo ponekad budu nekorisna, pa čak i štetna.

Naime, savjeti koje nam daju druge osobe nerijetko se temelje na njihovim osobnim vrijednostima, svjetonazoru, uvjerenjima, strahovima, željama i potrebama. Ako se po tim karakteristikama razlikujete od vašeg prijatelja, a naročito ako on ne može situaciju pogledati iz tuđe perspektive, nemala je vjerojatnost da vam savjetom neće pomoći.

Dati ili ne osobno mišljenje?

Općenito, dobar je savjet ponekad, naročito u vrlo delikatnoj situaciji, jako teško ili nemoguće dati. Nitko, koliko god mu do vas bilo stalo, ne može osjetiti ono što vi osjećate i znati s čime se suočavate te vam stoga u velikom broju situacija i ne može dati jasan i savršen savjet.

A, u nemalom broju slučajeva, takvi i ne postoje jer kvaliteta odluka koje donosimo ovisi ne samo o vanjskim okolnostima i objektivnim činiteljima, već i našim potrebama, vrijednostima i svemu onome što nosimo u sebi, a što drugi uglavnom samo djelomično poznaju.

Dakako, to ne znači da prijateljima ne smijete uopće davati savjete ili da trebate panično izbjegavati odgovore na pitanja što biste vi u nekoj situaciji napravili.

Osobna je mišljenja dobro prešutjeti, primjerice, u slučaju da smatrate da će vas druga osoba nekritički poslušati jer joj je, primjerice, u nekoj situaciji preteško preuzeti odgovornost. Ali, u većini slučajeva to nije tako te stoga s prijateljem slobodno podijelite što biste vi u nekoj situaciji napravili, ali i naglasite kako ne mislite da on treba slijediti vaš primjer.

Svi se mi međusobno razlikujemo, i u redu je da u istim situacijama biramo različito. Stoga, slobodno izrazite i argumentirajte svoj stav, ali i istaknite da je to vaša istina, a ne ono što od prijatelja očekujete. Ako imate neka specifična razmišljanja o tome što bi bilo dobro upravo za osobu koju savjetujete, nemojte se bojati ni to izraziti, ali opet, naglasite da je to vaše viđenje, a ne objektivna istina, te odluku prepustite njoj.

Prijatelj a ne savjetovatelj

Načelno, nije presudno hoćete li prijatelju u krizi ponuditi savjet ili nećete. Vi ste toj osobi prijatelj, a ne savjetovatelj. Nismo tu da jedni drugima, čak ni prijateljima, rješavamo probleme, naročito ne one intimne i delikatne.

Ako se nekad dogodi da uistinu možete pomoći u rješavanju problema, odlično, napravite to. Ali, pritom budite svjesni da su takve situacije rjeđe od onih suprotnih, u kojima ne možemo riješiti tuđu krizu.

Međutim, to što ne možemo riješiti problem, ne znači da smo prijateljima u trenutku krize suvišni. Upravo suprotno, upravo smo im tada najpotrebniji, ali ne da odlučujemo umjesto njih već da im pružimo potporu koja je potrebna da bi problem riješili sami, u skladu sa svojim željama, potrebama i mogućnostima, i na način koji njima odgovara.

Emocionalna podrška

Osoba u krizi od prijatelja prije svega treba emocionalnu podršku te, naročito ako se susreće s iznimno kriznom situacijom, osjećaj pripadanja i sigurnosti koji joj ta situacija narušava. Treba joj netko tko će je doživjeti, saslušati i suosjećati s njom.

Ako se nalazi u uvjetima velike nesigurnosti, treba joj netko tko će joj pružiti osjećaj stabilnosti, tko će je podsjetiti na ono što ona uistinu jest i snage koje posjeduje, a koje joj mogu pomoći da problem uspješno riješi.

Osobi u krizi prijatelj najbolje može pomoći tako da bude uz njega, da ga podrži takvog kakav jest, da ga utješi i pokaže mu da vjeruje u njega i njegovu sposobnost da uspješno prebrodi krizu.

Prepoznati pravi put

Stoga, ako se nađete u situaciji da prijatelj od vas zatraži pomoć u situaciji s kojom se sam teško nosi, zastanite na trenutak, osjetite koliko mu je teško i osvijestite da s vama dijeli nešto osobno, intimno i bolno. Poštujte to i iskreno se zapitajte na koji mu način najbolje možete pomoći.

Ako mislite da nemate kapaciteta uplitati se u tuđe probleme, da se u toj situaciji nećete moći odmaknuti od sebe i problem sagledati iz perspektive druge osobe ili da vam do nje jednostavno nije dovoljno stalo, radije se ispričajte i uskratite pomoć nego da joj nudite površne, stereotipne savjete ili je dodatno povrijedite kasnijim odbacivanjem.

Iako će je takvo odmicanje zasigurno zaboljeti, vrlo vjerojatno ćete je time dugoročno manje povrijediti nego što ćete napraviti ako nastavite zadirati u njezinu intimu koju možda osobno čak i osuđujete.

S druge strane, ako ispred sebe imate prijatelja kojeg volite i kojem uistinu želite pomoći, napravite to tako da tu osobu podržite, ako možete i osnažite, te joj na taj način pomognete da sama pronađe snage za riješiti probleme s kojima se suočava. Budite prijatelj, pružite joj podršku i pomognite da u sebi prepozna pravi, za nju najbolji put, a zatim je i ohrabrite da na njemu ustraje.