Od jedne osobe očekujemo da nam pruži ono što nam je nekoć pružala čitava zajednica

Moderna shvaćanja ljubavnih odnosa obećavaju nam kako partneri u vezi mogu ostvariti sve – cjeloživotno zajedništvo, prisnost i erotsku žudnju. Danas od jedne osobe očekujemo da nam pruži ono za što je nekoć bila potrebna cijela jedna zajednica: osjećaj ukorijenjenosti, važnosti i kontinuiteta. No, stvarnost je takva da je teško željeti ono što već imamo i tu se naša težnja za ostvarenjem sigurne ljubavi sukobljava s potragom za strašću.

Vrlo se često događa i da upravo ono što je potaknulo vezu – požuda – postaje ključan sastojak koji nam, na duge staze, nedostaje. Teško je stvarati uzbuđenje, iščekivanje i požudu s istom osobom od koje tražimo utjehu i stabilnost, no nipošto nije nemoguće, ističe Esther Perel, američka psihoterapeutkinja i cijenjena svjetska stručnjakinja na području erotske inteligencije.

Svjetski bestseler i najgledaniji govor o preljubu

Njezina knjiga Parovi u zatočeništvu (izdavač Vorto Palabra), nedavno prevedena na hrvatski jezik, donosi svjež pogled na prisnost i seks, baš kao i njezini ostali mudri priručnici koji su, u milijunskim nakladama, redom postajali svjetski bestseleri. Jednako kao i njezin TED Talkna temu promišljanja o uvriježenim stavovima o bračnoj prijevari koji je pogledalo više od osam milijuna ljudi.

Ova seksualna terapeutkinja belgijskih korijena radila je i kao konzultantica u kreiranju televizijskih serija koje se bave zamršenim ljubavnim odnosima, kao što je Preljub (The Affair), a ujedno je producentica i voditeljica popularnog podcasta naziva Where Should We Begin?.

Dok slušamo njezine online govore i savjete ili čitamo njezine knjige, svojim nas riječima potiče na preispitivanje obrazaca ponašanja u braku i dugim ljubavnim vezama da bismo svoje odnose učinili dubljim, iskrenijim, bliskijim i strastvenijim. I ovim nas je intervjuom učinila nešto mudrijima i osvještenijima.

Kako održati osjećaj zaljubljenosti u dugim vezama, tj. kako se u braku stalno iznova zaljubljivati u istu osobu, svog partnera?

Ljubav je aktivni glagolski oblik. Uključuje razne vrste osjećaja – pozitivne, primitivne (npr. strah, seksualno uzbuđenje, bijes; op. a.), kao i ružne. Ljubav nije permanentno stanje entuzijazma, nego je kao mišić koji treba trenirati, vježbati i masirati.

Često uočavam dvije velike razlike između parova koji već u početku nemaju uspješan odnos i onih koji održavaju dobar odnos. Oni koji održavaju iskru strasti tijekom godina u svoj odnos unose cijelog sebe te ostaju znatiželjni i zaigrani.

Što ove dvije komponente imaju zajedničko? Svjesno ulaganje. Nije to lako postići, ali je moguće. Da bismo održali strast u dugoj vezi i uvijek iznova željeli svog partnera, žudnji treba dati prostora. Ljubav nastoji saznati sve o nama, a žudnji je potrebna tajnovitost. U ljubavi je riječ o posjedovanju, a u strasti o htijenju. Trebali bismo biti oprezniji kad žudnju povezujemo s ljubavlju.

Iako su mnogima ovo nerazdvojivi pojmovi, istina je da prevelika bliskost među partnerima guši žudnju. Često se događa da se partneri previše opuste u udobnosti ljubavi i prestanu rasplamsavati plamen žudnje. Zaboravljaju da je vatri potreban zrak, a ondje gdje se više nema što sakriti, nema se više što ni tražiti.

Možete li navesti još neke razloge zbog kojih seksualna želja i strast u braku ili dugoj vezi postaju slabe?

Iako ne postoji jedno objašnjenje koje bi se moglo odnositi na sve parove, seksualna zainteresiranost često slabi kad imamo previše životnih obaveza i ako nam odnos s partnerom nije prioritetan.

Na primjer, partneri koji imaju višu erotsku inteligenciju znaju da seksualnu želju ponekad treba održavati, a ponekad ona buja sama od sebe, da su ponekad uzbuđeni, ponekad željni, a ponekad samo spremni za seks.

Nećemo se uvijek uzbuditi samo zato što gledamo u partnera. Trebamo osvijestiti da smo za vlastito uzbuđenje sami odgovorni - ono ima veze s našom znatiželjom i maštom. Trebamo biti otvoreni za seks i kontinuirano se truditi. Slikovito rečeno, vaše tijelo neće biti u kondiciji ako samo razmišljate o vježbanju - morate planirati, u svom rasporedu pronaći vremena za odlazak u teretanu. Isto vrijedi i za senzualne trenutke s partnerom.

Vjerujete li dasu seksualni problemi u dugim vezama povezani s nedostatkom povezanosti i bliskosti? Mogu li poboljšanjem odnosa partneri poboljšati i svoj seksualni život?

Mislim da je seksualnost kompleksnija od toga. Kad ljudi kažu da žele seks, često zapravo žele intimnost, bliskost. Osjećaju da im u seksu nešto nedostaje, primjerice, povezanost i suosjećanje. S druge strane, događa se i to da je održavanje seksualne želje problematično kad ljudi postanu previše bliski. Potrebno je održavati ravnotežu između bliskosti i žudnje – a ona je jedinstvena za svaki ljubavni par.

Postoje li neka uvriježena pogrešna uvjerenja o ljubavi i seksu u koja i dalje vjerujemo?

Ideja o postojanju jedne srodne duše, koju gaje i muškarci i žene, mit je koji najviše hrani naša nerealna očekivanja. U skladu s time, naša su očekivanja u svakom trenutku visoka.

Kako se u današnjem društvu veliča osjećaj individualizma, tako od partnera tražimo sve više - da nam pruži emocionalnu i fizičku potporu koju je nekad osiguravala cijela zajednica ili selo. U partneru tražimo suosjećanje, utjehu, seksualno uzbuđenje, financijsko partnerstvo, čak i vlastiti identitet ili samopoštovanje.

Spojimo li to s ljubavlju, koja je postala 'potrošačka roba', sveprisutnim pitanjem 'Postoji li za mene netko bolji?' dobit ćemo recept za smanjenje 'cijene' ljubavi. Istodobno, povećavajući svoja očekivanja od partnera, stalno na popis dodajemo neka nova, a zapravo ne razumijemo što uopće tražimo.

Koje su najčešće 'slijepe točke' u razumijevanju ženske i muške seksualnosti kojih često nismo svjesni?

Najčešća zabluda o muškoj i ženskoj seksualnosti jest uvjerenje kako su muškarci bića prirode, a žene su bića smisla; da njega pokreće biologija, a nju emocije. Međutim, istina je da su i muška i ženska seksualnost kompleksne, a stereotipovi koji se vezuju uz spolove samo su to – stereotipovi.

Često se žene uzbude kad vide koliko seksualno uzbuđuju svog partnera. Seksualno se uzbude i onda kad se mogu fokusirati na sebe, svoj užitak, umjesto da se stalno brinu o drugima.

S druge strane, seksualnost muškaraca isprepletena je njihovim osjećajima vlastite vrijednosti i muževnosti. Kad pretjerano pojednostavljujemo pojam seksualnosti, parove opterećujemo uskim predodžbama o seksualnosti, pa često, kao rezultat toga, pate njihovi odnosi.

Odakle izvire seksualna želja?

O želji razmišljam kao o činu preuzimanja odgovornosti za stvaranje vlastite želje.

Naš odgoj i obrasci ponašanja koje smo kao djeca preuzeli od roditelja i odgajatelja uvelike utječu na naše ponašanje u intimnim odnosima u odrasloj dobi. Kako ih možemo upotrijebiti u svoju korist i proces osobnog samorazvoja umjesto da budu ono što nas sputava?

Ljubav je vještina koja se njeguje, sam entuzijazam nije dovoljan. Ona je dinamična i aktivna, prožeta je pažnjom i odgovornosti. Ljubav je, kao što sam spomenula, ujedno i glagol, radnja.

Prvi glagoli koje ste naučili kao dijete (vjerojatno su to bili glagoli poput: tražiti, uzeti, primiti, dati, dijeliti, odbiti, igrati, zamisliti) ujedno su bili i vještine koje ste naučili. Kad kao djeca učimo te glagole, odnosno radnje, neki u nama puste dublje, a neki slabije korijenje. Kao odrasle osobe imamo ih ugrađene u temelje naših obrambenih mehanizama i strategija preživljavanja – naše snage i ranjivosti.

Ako želite modernu lekciju povijesti o otme kako ste naučili ponašati se u ljubavi i odnosima, savjetujem vam da razmislite o svojim glagolima. Pitajte se koji vam od tih glagola ima najvažnije i najsnažnije značenje, a koji najslabije? Postoji li neki kojem je potrebno malo dodatne njege? Kako svi oni imaju određenu ulogu u svakodnevnim zahtjevima ljubavi, konflikta i povezanosti, možda ćete otkriti da su neki možda snažniji od drugih. Na ovom putovanju samoprocjene, primijetite kojim vašim vještinama u odnosima treba malo dodatne prakse.