Što je selektivan sluh?

Nakon savjetovanja parova više od 20 godina, mogu sa sigurnošću reći da je 'selektivni sluh' uobičajeni obrazac komunikacije. U ovom slučaju, selektivno slušanje odnosi se na način na koji ljudi čuju samo dio onoga što netko govori - često je to ono što žele ili očekuju čuti - a propuštaju ostalo.

Ova pojava može navesti par na osjećaj da iznova vode isti razgovor. To može dovesti do gomilanja problema jer se zapravo nikad ne rješavaju. Čak i najbolji odnosi mogu patiti od selektivnog sluha kada su u pitanju bolni problemi.

Evo 5 uzroka selektivnog sluha:

1. Vaša nesigurnost

Osobne nesigurnosti smanjuju vašu sposobnost da čujete stvarnu informaciju dok ju prenosite kroz svoj filter uvjerenja. 

Ljudi imaju jaku tendenciju da odbace sve što se ne slaže s njihovim uvjerenjima. Svatko se skriva u strahu da nije dovoljno pametan, dovoljno privlačan, drag ili simpatičan. 

Stvarate uvjerenja o sebi i svijet vidite kroz prizmu svojih uvjerenja. Postajete stručnjak za zanemarivanje svega što ne potvrđuje vaše sumnje u vas same.

Dakle, čini se da zapravo ne registrirate pozitivne komentare svog partnera koji se ne slažu s vašom negativnom samoprocjenom, jer vaš slušni sustav sluša vaše psihološko programiranje i filtrira ga.

2. Vaša nepažnja

Fokusirani ste na nešto drugo, bilo u svom okruženju ili u svojoj glavi. Kao ljudsko biće imate mogućnost odabira zvukova na koje se obazirete.

U sobi gdje se razgovara ili drugoj bučnoj okolini, skloni ste čuti samo jednu određenu stvar. Istraživanje pokazuje da je vaš mozak izgrađen tako da usavršava slušanje nekih zvukova i ignorira pozadinsku buku. Ova vrsta selektivne pažnje često se naziva efektom “koktel zabave“.

Neki ljudi imaju tendenciju ignorirati druge ako je ono što govore za njih nevažno. Nažalost, ljudi se lako isključe i zapravo nisu dobri u multitaskingu.

Ne možete istovremeno gledati video, čitati tekst ili e-mail i slušati partnera.

3. Vaši okidači

Sjećanja na prošle probleme, negativna iskustva ili traume pohranjena su u našem živčanom sustavu, što stvara okidače. Određeni ton glasa ili određene riječi ili fraze mogu biti okidači. 

Nažalost, nakon što se aktivirate, ulazite u emocionalno preplavljeni vrtlog koji vam zatvori sluh i više ništa ne čujete. Nijedan test sluha to neće popraviti. 

4. Izbjegavate odgovor

Kad imate unaprijed dogovoreni razgovor, teško je zapravo čuti što vaš partner govori. 

Ponekad će jedan partner u više navrata pitati istu stvar dok mu partner ne da odgovor koji želi čuti.

Neki su mi klijenti rekli da točno znaju što će njihov partner reći u određenoj okolnosti. To je zato što su taj razgovor već vodili u glavi. 

Nažalost, njihov partner nije mogao sudjelovati u tom razgovoru, tako da selektivno slušanje jednostavno uzima ono što želi čuti.

5. Slušate odgovor

Stephen Covey razgovarao je o problemu slušanja odgovora, a ne slušanja s razumijevanjem.

Slušati odgovor znači da ste u svojoj glavi usredotočeni samo na način na koji vi vidite stvari, umjesto da vas zanima što vaš partner misli. 

Ovaj unutarnji fokus ometa vašu sposobnost da čujete partnera i rezultira time da se međusobno prekidate kako biste istaknuli te kritične točke prije nego što ih zaboravite.

Posljedice selektivnog sluha

Bez obzira na uzrok selektivnog sluha, rezultat je isti. Sabotirate svoje veze jer je povezanost prekinuta.

Osjećate se nevidljivo i ne slušano. Nedostatak povezanosti s partnerom ostavlja vam pitanja jeste li mu zaista važni, voli li vas ili brine li o vama. 

Počinjete se osjećati sami u svojoj vezi. 

Selektivno slušanje također povećava sukob u vezi, a svaki se partner bori da dokaže da je upravo on u pravu.

Napetosti rastu kako se partneri udaljavaju zbog nerazumijevanja. Kao rezultat, selektivni sluh doprinosi prekidu odnosa.

Poduzmite korake da popravite selektivni sluh

Selektivni sluh čest je obrazac odnosa. Povećajte svijest o tome kada i na koji način ste skloni slušati selektivno.

Ulozi vaše veze su previsoki, a svjesnost je prvi korak u izbjegavanju ove zamke. Vitalni dio dobrog slušanja svodi se na to da sami razlučite što je najvažnije.

Je li to vaš posao, igra ili internetska zajednica? Ili je to njegovanje odnosa u kojem se vaš partner osjeća slušano, poštovano i cijenjeno?

Davanje prioriteta vašem partneru znači da se usredotočujete na ono što vam ima za reći ili na zahtjeve koje postavlja.

Kako bih se tome suprotstavio, svojim klijentima dajem vježbu aktivnog slušanja koja se naziva tehnika "zrcalno raspravljanje". 

Kako zrcaljenje djeluje na rješavanje selektivnog sluha

Klijenti se izmjenjuju kao govornik i slušatelj. Kao slušatelji, pažljivo paze na ono što njihov partner govori i parafraziraju ili prepričavaju ono što su čuli. 

Često jedan partner iznosi nekoliko pozitivnih opaski ili zapažanja o drugom na komplementaran način, a zatim spominje jednu zabrinutost ili negativan komentar. 

Ono što može biti fascinantno primijetiti, slučajevi su u kojima se slušatelj usredotočuje samo na prigovor. 

Na pitanje jesu li čuli svog partnera kako kaže pozitivne komentare, klijenti se često iznenade jer su registrirali samo kritike.

Izvor: yourtango