Kako vratiti povjerenje

Kako oprostiti i zajedno krenuti dalje – pitanje je s kojim se suočavaju osobe koje su doživjele nevjeru u svojoj vezi. Katkad je nevjeran bio partner, katkad partnerica i, prema mom iskustvu u radu s parovima, predrasuda je da se jedan spol lakše upušta u prevaru od drugoga. Svaka je nevjera i svaki par priča za sebe, no u svakoj priči jedna je konstanta: osoba koja je doživjela partnerovu nevjeru povrijeđena je i razočarana, puna ljutnje, bijesa, ogorčenja, katkad čak i mržnje. S druge strane, osoba koja je bila nevjerna osjeća se krivom, često želi popraviti stvar i najradije bi da se nevjera više nikada ne spomene ni jednom riječju. Dakle, polazišta su različita i izazov su i za partnere i za terapeuta.

Vratiti povjerenje u odnos nakon nevjere nikada nije lak i brz posao. Da bi se uopće krenulo prema tom cilju, važno je da par osvijesti što se događalo u njihovu odnosu davno prije nevjere. Važno je da uvide jesu li postojali zanemareni znakovi koji su upućivali na nezadovoljstvo ili udaljavanje.

Što se točno dogodilo?

Klijente uvijek pitam kako oni definiraju nevjeru i što se konkretno njima dogodilo – je li bila riječ o seksualnom odnosu s trećom osobom ili je u pitanju emocionalna nevjera, poljupci ili nešto drugo? Je li riječ o jednokratnoj avanturi ili je u pitanju dulja veza koja se u tajnosti odvijala paralelno s brakom ili partnerstvom i stoga je uključivala puno laganja i skrivanja? Iako mnogi tako ne razmišljaju, iznimno je važno u fazi upoznavanja razgovarati o nevjeri i stavovima koje o njoj imamo.

U većini slučajeva parovi ne dotiču tu temu. Ona je svojevrsni tabu i podrazumijeva se da se to ne smije dogoditi. No, stvarni nas život u tome demantira. Neumoljiva nam statistika kazuje da više od 50 posto osoba u predanim vezama (braku ili partnerstvu) u nekom trenutku života napravi preljub.

Možemo li spasiti odnos?

Nema jasne definicije nevjere koja bi vrijedila za sve parove. Svatko za sebe treba odrediti što je za njega nevjera i to jasno iskazati: poljubac, seksualni odnos, emocije koje se osjete prema nekoj drugoj osobi, seksualno obojeno dopisivanje na internetu bez stvarnoga kontakta... Dakako da jasna pravila neće spriječiti nevjeru, ali mogu omogućiti partnerima da doznaju koja su stajališta onog drugoga i pokušaju ih poštovati.

Iako možemo imati jasne stavove o tome što ćemo učiniti ako nas partner na taj način iznevjeri, nerijetko ostajemo zatečeni i ne znamo što učiniti, kako se postaviti. Pitamo se možemo li uopće što učiniti i izaći iz tog oblaka koji se nadvio nad nas. Iskreno, doista je teško i neki parovi u tome ne uspijevaju. No, upoznala sam mnoge koji su uspjeli, koji su prebrodili bol, razočaranje, gubitak, grižnju savjesti... i uspjeli sačuvati obitelj, i ne samo ostati zajedno nego čak ostvariti dublji i kvalitetniji odnos. No to se ne može dogoditi nemamo li snažnu motivaciju za spašavanje odnosa. Ono što nam može pomoći jest da pogledamo pozitivne strane odnosa koje bismo željeli sačuvati i oživiti. Katkad je dovoljno željeti oprostiti.PageBreak

nataša barolin belić
Dalibor Zorić nataša barolin belić
Razgovarajte o osjećajima

U samom procesu praštanja i ponovne izgradnje povjerenja i intimnosti važno je dati dovoljno prostora boli i razgovarati o osjećajima – kako o osjećajima prevarene osobe tako i one koja je prevarila. Ta faza kod svakoga pojedinca različito traje, no treba imati strpljenja i ne srljati u sljedeću fazu. Katkad prevarenoj osobi treba puno vremena da bi izrazila svu ljutnju i mogla početi konstruktivno razgovarati i slušati. Tada je važno pričekati da se te prve emocije šoka i nevjerice slegnu. Tek tada partneri polako postaju sposobni izraziti svoje osjećaje te čuti i doživjeti osjećaje drugoga.

Nakon toga potrebno je početi razgovarati o onome što je dovelo do nevjere – što je krenulo nizbrdo, kako smo se udaljili jedno od drugoga, koje smo potrebe željeli zadovoljiti kada smo se upustili u odnos s nekom trećom osobom. Nije lako razgovarati o tim temama i vjerujem da većina klijenata koja se odluči na savjetovanje nakon nevjere, odlazi stručnjaku baš zato što ne zna kako bi sama pokrenula tu bolnu temu.

Mnogi ne znaju kako saslušati partnera i staviti u kontekst zajedničke odgovornosti sve ono što je dovelo do toga. Ako se o tome ne razgovara i ne dodirnu se svi aspekti tog čina, teško će biti ponovno izgraditi povjerenje između partnera. U toj se fazi može očekivati dosta negiranja i prebacivanja odgovornosti s obje strane, no cilj je da oboje uvide da su postojali stavovi, obrasci ponašanja i procesi koji su doveli do nevjere. U osvješćivanju svega što je prethodilo nevjeri leži potencijal da se ponovno izgradi povjerenje. Neki parovi odustanu u ovoj fazi jer shvate da ono što je prethodilo preljubu nije odnos kakav su mislili da imaju i ne vide mogućnost za promjene koje bi ih zadovoljile.

Slike nevjerne osobe s trećom osobom

Oni parovi koji uspiju prihvatiti sve što su uvidjeli te odluče preuzeti odgovornost, a žele nastaviti graditi odnos, imaju pred sobom još dosta izazova. Jedan od njih je i odluka o tome kada će i kako ponovno početi biti intimni i imati seksualne odnose. Neki su tvrdili da im se, kada pomisle na seks, javljaju slike nevjerne osobe s trećom osobom i da im to onemogućava tjelesno zbližavanje.

Neki osjećaju potrebu za revanšizmom i čini im se da će moći imati seksualne odnose tek nakon što i sami prevare. Postoje i oni koji suzdržavanje od seksa doživljavaju kao kaznu za počinjeni prijestup i, dok ne osjete da je kazna dovoljno dugo trajala, imaju osjećaj da ne mogu biti seksualno bliski s partnerom. Koji god bio razlog, uglavnom je i sama pomisao na seks nakon nevjere teška.

Postupno zbližavanje

Ako ste se našli u ovakvoj situaciji, pokušajte se zbližavati postupno: započnite fizičkim kontaktom koji nema erotske ili seksualne konotacije, poput masaže. Nakon određenog vremena klijentima savjetujem da se pokušaju ljubiti po tijelu i nježno maziti. Dakako, uz takav oblik zbližavanja, važno je razgovarati i o osjećajima, primjerice, osjećaju li nemir dok se dodiruju ili im je ugodno i osjećaju naznake povjerenja. Sljedeća je faza erotski dodir, ali bez penetracije: poljupci, maženje, stimulacija rukom. Tu je već važan i razgovor o dodirima koje su spremni prihvatiti, o položajima u kojima im je najugodnije. Većina parova ostaje na ovoj fazi dok ne osjeti da želi penetraciju. Nekim parovima za to trebaju tjedni, nekima mjeseci, važno je ne žuriti i slijediti vlastiti ritam.   

Uz dodire i izgradnju povjerenja u intimnom odnosu, treba graditi i povjerenje u svakodnevnim situacijama, i to pouzdanošću i odgovornošću. Šok zbog nevjere katkad partnerima pomogne da shvate koje su pogreške činili u vezi, što im otvara vrata za zreliji odnos. Nakon što su ponovno počeli graditi odnos, neki su moji klijenti počeli više uživati u seksualnom životu jer su se otvorili i rekli što im je potrebno, a što im je prije nedostajalo ili im se nije svidjelo.

Zašto bi se morala dogoditi nevjera da se to uvidi? Otvoreni razgovori i izgradnja emocionalne zrelosti poželjni su i bez tereta nevjere. To je važno imati na umu i, kako se to kaže u zdravstvu, „djelovati u prostoru preventive, a ne kurative.“ Preventiva je bezbolnija, uspješnija i ugodnija.