More neslaganja i rezignacije

Na spomen strasti vjerojatno pomislimo na zaljubljenost, početak veze, možda na kemiju koju osjećamo s nekom posebnom osobom. Manje je vjerojatno da ćemo strast dovesti u vezu s dugogodišnjom monogamnom vezom. Asocijacije na takvu vezu nerijetko su jednoličan seks, smanjenje seksualne želje, izostanak uzbuđenja... Nažalost, te asocijacije i stereotipi zaista mogu utjecati na naša očekivanja od seksualnosti u duljoj vezi i umanjiti naša stremljenja da i nakon više godina zajedničkog života imamo strastven i predan odnos.

Svakodnevne brige para koji živi zajedno također donose određene izazove s kojima se nije lako nositi. Zbog umora, financijskih briga, neispunjenih neizrečenih očekivanja, straha od različitosti, brige o odgoju djece, mnogi parovi s vremenom uplivaju u more neslaganja, međusobnog zamjeranja, razočaranja, potisnutog ili eruptirajućeg bijesa, odustajanja i na kraju se distanciraju. Malo-pomalo tako gube intimnost. Tužno, jer upravo su intimnost i strast ono o čemu sanjamo kad nismo u vezi.

Gdje je nestala želja?

Najbrže rastući seksualni problemi u zapadnom svijetu, i za muškarce i za žene, danas su nedostatak seksualne želje, seksualno povlačenje jednog ili obaju partnera te izostanak seksualnog interesa bez obzira na vanjske podražaje. Dakako da zbog toga oboje partnera može postati napeto i nezadovoljno.

Osim što to može izazvati prigovore i optužbe u vezi, partner osobe koja je izgubila seksualni interes može početi patiti od manjka samopoštovanja i samopouzdanja. Intimnost je u takvim situacijama vjerojatno već odavno napustila odnos.

Mitovi o seksualnosti

Aleksandar Štulhofer, poznati seksolog i seksualni terapeut, uzroke nestajanja seksualnog interesa dijeli u tri skupine. U prvoj su tzv. mitovi o seksualnosti, odnosno pogrešna vjerovanja vezana uz ljudsku seksualnost. U drugoj su problemi vezani uz nedostatak intimnosti ili povezanosti partnera, a trećoj problem stopljenosti, to jest odnosa u kojem su partneri postali „najbolji prijatelji“ ili „kao brat i sestra“ te su prestali biti ljubavnici.

Među najdestruktivnijim su seksualnim mitovima, primjerice, tvrdnje da je muškarcima seks važniji nego ženama, da je muškarac uvijek spreman za seks, da seks mora biti spontan jer ga planiranje uništava, da loš seks ne može postati bolji osim promjenom partnera. Zatim, neutemeljene pretpostavke poput: „Ako me partner voli, u seksu će učiniti sve što želim“, ili „Ako ne želi seks, to znači da mu se ne sviđam“, mogu u odnos unijeti velike komplikacije pa treba osvijestiti da su ti mitovi, iako su česti, daleko od istine.

Samo osvještavanjem toga moguće je napraviti korak natrag prema intimnosti i ponovnom buđenju strasti. Svaki od tih mitova, a najčešće se s njima susrećemo u kombinaciji, dovoljan je da prije ili poslije otjera strast iz postelje. Mitovi čine neprekidan pritisak stvarajući nerealistična očekivanja koja nam se nameću kao općeprihvaćena, a posljedica je gomilanje seksualnih frustracija. Stoga je važno da partneri, svatko za sebe, a potom zajedno, propitaju te mitove (ili neke druge koji su karakteristični za njih) kako bi uvidjeli vlastitu istinu i stvarnost.

par
Thinkstock par
Kao brat i sestra

Prepoznati stopljenost također je izrazito važno jer mnogi smatraju da je to pozitivan fenomen koji nužno dolazi s godinama, no on nas zapravo guši.

Američki terapeut David Schnarch, autor knjiga Strastveni brak te Intimnost i želja, definira stopljenost kao rezultat duljeg procesa tijekom kojega su se partneri nastojali prilagoditi jedno drugome izbjegavajući kritike i sukobe.

Ako se jedan partner (ili oboje) boji da bi mogao izgubiti onog drugog, ako se boji odbijanja, nesigurnosti, ako postane ovisan o partnerovim potvrdama, dvoje postaje jedno. A za strast je potrebno dvoje. Dakako, moguće je da se partneri jako prilagode jedno drugome a da pritom ne izgube strast, no to nije baš često.

Češće su situacije u kojima sve dijele i misle da sve moraju dijeliti, dakle, stopili su se i tako iz svog odnosa istisnuli dinamiku, a time i strast. Seksualni terapeuti uporno tumače da za dobar seksualni život morate partnera moći doživljavati i kao predmet požude (seksualni objekt) i kao voljenu osobu - nerijetko istodobno. Ravnoteža je važna.

Samostalnost u odnosu

Suprotnost stapanju jest diferencijacija, tj. sposobnost održavanja čvrstog, samodostatnog osjećaja identiteta uz osjećajnu povezanost s drugim. Što je ta samostalnost veća, osoba ima veće kapacitete da izađe na kraj sa stresnim situacijama u vezi i ne izgubi osjećaj sebstva. Diferencijacija je, po Schnarchovu mišljenju, ono što nam omogućuje da prepoznamo i zatim pokažemo svoj jedinstveni identitet, izražen mislima, osjećajima, vrijednostima, snagom, žudnjom, maštanjem i erotikom.

Parovi s većim stupnjem diferencijacije mogu podnijeti više frustracija i izazova - znaju biti sami i uživati u sebi, a kad su s drugim, prihvaćaju ga onakvim kakav jest u svoj njegovoj različitosti. Prihvaćanje je blisko predanosti, a oboje je potrebno za prepuštanje i užitak u seksualnosti.

Intimnost se temelji na 4 P

Intimnost je ukupnost emocionalnih, fizičkih, intelektualnih, profesionalnih veza među partnerima koja, međutim, ne podrazumijeva da smo izbrisali razlike. Naprotiv, ona počiva upravo na njima (uključujući i razlike u interesima) i njihovu prihvaćanju. Intimnost u vezi temelji se na 4 P: privlačnosti, poštovanju, povjerenju i predanosti. Privlačnost označava fizički interes za partnera ili partnericu, impuls koji potvrđuje činjenicu da tu osobu, koja nam je bliska, doživljavamo atraktivnom.

Poštovanje je potvrda da partnera smatramo vrijednom osobom sa specifičnim kvalitetama te da ne prestajemo cijeniti ono što govori i čini. Povjerenje je preduvjet emocionalnog otvaranja i, kada je riječ o seksu, potpunog prepuštanja. Predanost znači da smo se odlučili za nekog s kime smo spremni podijeliti život „u dobru i zlu“, u braku ili izvan njega.

Kod zrelih osoba predanost znači da su prihvatile svoju i partnerovu različitost i da je, barem dijelom, vide kao mogućnost vlastitog napredovanja. Dobro je da par povremeno provjeri koliko su stabilna i čvrsta 4P u njegovoj vezi i, ako osjeti da se neki od tih aspekata „klima“, da uloži energiju u taj aspekt veze.

Buđenje strasti

Važno je osvijestiti da ne možemo kontrolirati ono što se događa erotskoj strasti u vezi jer je ona veća od svakog pojedinca. Buđenje strasti, kako kaže Schnarch, ne može se kupiti ili popraviti izvanjskim prilagodbama. Ono je duboko unutarnji proces koji se u osobi događa kad predano radi na tome da postane „više svoja“, ispuni svoje potencijale.

Ključna sposobnost pojedinca da ostane vjeran sebi dok je istovremeno duboko vezan uz isto tako vjernog partnera pridonijet će tome da u njihovoj vezi ima više strasti i da uživaju u bogatijem i ispunjenijem životu. Intimnost sa samim sobom vodi do intimnosti s drugim. Tamo gdje ima žive intimnosti i strast će pronaći svoje mjesto.