Doreen je u nas postala poznata po prekrasno oslikanim anđeoskim kartama, a oni koji su zagrebli ispod površine, vidjeli su da se radi o vrlo plodnoj spisateljici, još jednoj iscjeliteljici iz okrilja Louise L. Hay i njezine izdavačke kuće Hay House. Ono što je možda manje poznato jest da se radi o ženi koja je doktorirala psihologiju i filozofiju na Kalifornijskom sveučilištu s temom poremećaja u prehrani kao posljedice zlostavljanja u djetinjstvu. Doreen se godinama bavila upravo terapijom onih koji su pretrpjeli zlostavljanje kao djeca ili mladi ljudi, a posvetila se problemu prejedanja, bulimije i anoreksije.

Doreen kao rješenje nudi nenasilno, ali odlučno zauzimanje za sebe ili asertivnost. Još jedna vrlo popularna riječ u self-help literaturi, ali i na menadžerskim i poslovnim tečajevima, a kao ponašanje najljepše je i najpreciznije objašnjena ovom rečenicom: Asertivnost nije ono što činiš, već ono što jesi. (Shakti Gawain)

Kako to točno izgleda objašnjava Doreen Virtue u 9. poglavlju svoje knjige Assertiveness for Earth Angels, pod nazivom ”Toksične veze. Kako ih prepoznati i kako im pristupiti”:

VEZE KOJE TREBA PREKINUTI: EMOCIONALNI MANIPULATORI 

1.Emocionalni ovisnici

Radi se o nesigurnim osobama kojima je potrebna neprekidna pažnja od bilo koga tko uoči da postoje. Njihova je želja za pažnjom i ljubavlju neutaživa i jednostavno niste u stanju ispuniti taj bunar bez dna. To je osoba koja vas stalno zove, šalje mailove, poruke. Katkad vam nenajavljeno bane na vrata. Čak i ako se poznajete relativno kratko, može umisliti da ste najbolji prijatelji. 

Kako to utječe na vas?
Zbog ove se osobe često skrivate i okrećete da ne biste nabasali na nju, trudite je se izbjeći. Prati vas pritom osjećaj krivnje jer znate da joj puno značite, da vas ona treba (premda u duhovnom smislu nitko nikoga ne treba kao izvor energije). To može biti osoba koja vam se svidjela, ušli ste u vezu, no onda ste uvidjeli da ste izgubili svaku sekundu slobodnog vremena i da vas guši. No kako vam je i dalje stalo, nekako balansirate između osjećaja progonjenosti i osjećaja da biste trebali u svakoj božjoj minuti biti tu za nju. 

Kako se postaviti?
Važno je reći istinu na lijep način, ali odlučno. Izravno. Skupiti hrabrost i reći otvoreno da imate i svoje radno vrijeme, druge prijatelje, obveze prema obitelji i da vam je potrebno malo prostora. Vjerojatno će se osjetiti povrijeđeno, shvatit će to vrlo osobno, no ne možete provesti život u tome da ugađate drugima. Možda će joj netko drugi rado posvetiti svu potrebnu pozornost, svojim micanjem stvarate prostor za realizaciju kvalitetnijeg odnosa. To je dobro i za vas i za tu osobu. 

2.Manipulatori

Ljudi koji vam neprekidno nabijaju osjećaj krivnje pravi su profesionalci u tome da manipulacijom nametnu praktički sve što žele i da svaki put bude po njihovom. Ne prihvaćaju odbijanje. U rukavu čuvaju čitavu hrpu dobro uvježbanih trikova koje koriste kako bi nametnuli svoju volju. Mogu zloupotrebljavati suze, prijetiti da će si učiniti nešto nažao, govoriti kako ih nitko ne voli, podsjećaju vas na sve one trenutke kad su oni vama pomogli, bili za vas tu i sl. 

Kako to utječe na vas?
Snažan osjećaj odbijanja, čak i srdžbe što vas guraju u nešto protiv vaše volje, no isto tako imate osjećaj kako nemate izlaza iz te situacije, tj. nemate drugog izbora nego izvršiti to što se od vas traži. Nameće li vam netko obavezu da pomognete tako da manipulira vama osjećajem krivnje, nesumnjivo se nalazite u toksičnoj, manipulativnoj vezi. 

Kako se postaviti?
Izrazito je važno za vaš duhovni razvoj da s takvom osobom budete izravni. Ona nije navikla na odbijanje, no i za njezin je duhovni rast važno to iskustvo. Uostalom, takva osoba nema bliskih odnosa zato što u odnosima nema ravnoteže, sve se temelji na egocentričnosti. Odbijanjem bez osjećaja krivnje i ispričavanja učinit ćete golemu uslugu sebi i njoj, oboje ćete doživjeti velik duhovni skok i slobodu. Takva će osoba ili pronaći novu žrtvu ili će napokon shvatiti o čemu je riječ. 

3. Mučenici 

Ponekad vas zadesi da naletite na nekoga tko je mrzovoljan ili u nekoj nevolji, sviđa vam se i želite pomoći. Predano pristupate svojoj novoj misiji, no s vremenom shvaćate da je mrzovolja njegovo stanje uma. Neprekidno su svi drugi krivi za njegovu nesreću, stalno se zbiva nešto loše. Kad upoznate tu osobu, učinit će vam se da je imala grozan život i silno ćete željeti pomoći. Bit ćete rame za plakanje, osoba od povjerenja koju zove i usred noći. No nakon nekog vremena zapazit ćete nevjerojatan niz nesretnih okolnosti kroz čitav život koji nadilazi statističku mogućnost. Tada ćete shvatiti da nešto nije u redu. Usto, primijetit ćete da ne prihvaća nikakav savjet ni sugestiju. “Misliš da ja to nisam probala? Ništa to ne pomaže!” Takva vas osoba fizički, mentalno i duhovno iscrpljuje. Ovi ljudi neprekidno pričaju o tome tko ih je i gdje zeznuo u životu, imaju vrlo niske energetske vibracije, rubni su slučaj depresije. Važan detalj: oni ne traže rješenje, žele samo da se složite s njima u tome da je sve loše i da se sažalite. 

Kako to utječe na vas?
Nije ugodno biti pokraj takve osobe, crpi energiju, s vremenom osjećate malaksalost i zlovolju. U načelu, ovdje se radi o klopci upadanja u osjećaj krivnje jer niste u stanju pomoći i sve je loše. 

Kako se postaviti?
Budući da mučenici neprekidno traže spasitelja, ali na kraju ne prihvaćaju savjet toga spasitelja, ako ikako možete, nastojte se ne uvlačiti previše u taj odnos. Ako ste se pak već nakačili, uočivši o koliko snažno toksičnom odnosu se radi, morat ćete polako raditi na tome da manje vremena provodite uz tu osobu kako vas ne bi odvukla u crnu rupu.

Izravan, asertivni pristup bi bio na tragu američkih političkih izjava kad se negdje na drugom kraju svijeta ruši neki režim – “u našim ste molitvama”. Ukratko: “U mojim si molitvama, meditirat ću kako bih primila božansko vodstvo i uvidjela kako bih ti najbolje mogla pomoći.” Ni slučajno nemojte dopustiti da vam mučenik tumači kako da mu pomognete, inzistirajte na tome da ćete nadahnuće primiti izravno od univerzuma. Ne brinite se dalje više. Veza će se ili promijeniti, ili će žrtva naći novog spasitelja.PageBreak

U ovu skupinu spadaju ljudi koji uglavnom ne doživljavaju nikoga osim sebe, no često se doimaju simpatično i drago, čovjek im “naprosto ne može zamjeriti” jer ih voli, opravdava ih da su “ jednostavno takvi”. Svejedno, nakon što “nakapaju” dovoljno otrova u vas, osjećat ćete se loše. 

a) Nepouzdanost
Nepouzdani ljudi obećaju da će pomoći, no potom to zaborave i učiniti. Zaboravljaju dogovore, nikad ne stižu na vrijeme i na njih se naprosto ne možete osloniti. 

Kako to utječe na vas?
Imate li slabo samopouzdanje, u takvom ćete se odnosu osjećati nevoljeno i malo cijenjeno. Ovisno o tome koliko imate loše mišljenje o sebi, poći ćete tako daleko da pomislite kako je to sve vaša krivnja. Mislit ćete, da ste vi na neki način bolji, ta bi se osoba više trudila oko vas. Ako imate samopouzdanja, znat ćete da to nije vaša krivnja, pa ćete se ljutiti i uzrujavati zbog silne nepouzdanosti. 

Kako se postaviti?
Nepouzdanoj osobi treba postaviti jasne granice. Sljedeći put kad se nešto dogovarate, objasnite joj da je vaše vrijeme jednako vrijedno kao njezino te ako ne stigne na vrijeme plus/minus 15 minuta, otići ćete. Ako ne obavi nešto što je obećao da će obaviti, objasnite mu da je uzalud potrošio i vaše vrijeme jer ste se mogli sami organizirati i obaviti to što treba. O promjeni svoga ponašanja i stava svakako prvo trebate obavijestiti tu osobu, a tek potom početi djelovati u skladu s time. Nestanete li bez objašnjenja nakon 15 minuta čekanja, informacija neće biti jasna, a moguće je i da vas sustigne vaš najveći neprijatelj – grižnja savjesti. Poučak bez preciznog objašnjenja neće dati rezultata. 

b) Zabadanje nosa tamo gdje mu nije mjesto
Postoje ljudi koji se jako vole zabavljati prepričavanjem tuđe intime. Vrlo su vješti u zakuhavanju situacija, bacanju kostiju, čačkanju intimnih informacija kako bi ih potom brže-bolje prepričavali dalje. U tome nalaze neobično zadovoljstvo. 

Kako to utječe na vas?
Potrebno je određeno iskustvo da biste primijetili kako netko tko uporno čeprka po vašoj intimi to ne čini zato što mu je stalo do vas ili se želi zbližiti i u nečem vam pomoći, već zato da vas može “razvaliti” u prvom sljedećem kružoku. Takvi ljudi jako dobro znaju kako se to radi i vješto pridobivaju povjerenje. Jednom kad vas razvale, osjećate se izdano i jadno. 

Kako se postaviti?
Čim osjetite da netko previše zabada nos tamo gdje mu nije mjesto, a znate da je nemoguće s tom osobom ostvariti prijateljstvo ili bilo kakav intimniji odnos, zato što sami to ne želite ili vam intuicija govori da tu nešto nije u redu – okrenite se i otiđite. Ne hranite više tu zvijer. Odgovori mogu biti varijacije na temu jednostavne misli: “Nećemo o tome”. 

c) Nemar
Postoje ljudi kojima nije jasno da drugi imaju vlastiti prostor, stvari, energiju, granice, želje... Iz nekog razloga misle da je sve što je tu njihovo, na raspolaganju da se uzme i s time postupa po potrebi i želji. Ta je pojava najčešća između braće i sestara, a ako osoba nije uspjela tijekom odrastanja usvojiti načelo da postoje granice, kao odrastao čovjek imat će isti problem u vezama. Takva osoba posuđuje stvari bez pitanja, često ih ne vrati ili ih vrati u lošem stanju, upada u vaš prostor, fizički ili duhovni, bez kucanja, dijeli savjete a da je ništa niste pitali, općenito je prilično nasilno prisutna u vašem energetskom prostoru... 

Kako to utječe na vas?
Ako dugo trpite takvo ponašanje, postoji mogućnost da stvar u jednom trenutku izmakne kontroli. Brat ili sestra vas izluđuje, partnera biste najradije kvragu poslali... Zanimljivo je da se pritom često radi o veseloj i dragoj osobi kojoj je najvjerojatnije stalo do vas, ali iz nekog razloga misli da je sve što je vaše i njeno. 

Kako se postaviti?
Budući da je ovo ponašanje najvjerojatnije usvojeno u djetinjstvu, ta će se osoba teško promijeniti u odrasloj dobi. Morate neprekidno ponavljati gdje su granice, što smije, a što ne. Morate imati svoj prostor, ako je potrebno, stavite i natpis kao podsjetnik: “Ne ulazi! Ne smetaj!” ili na ormariću za cipele: “Sister, nemoj mi uzimati crvene cipele!”.

Iskustvo pokazuje da takva osoba čuje višekratno izravno upozoravanje i neće prelaziti granice, premda će tu i tamo negodovati. Djeluje naporno, no radi li se o osobi koja je istinski dobra i koju volite, taj će mali trud poboljšati odnos. 

d) Glupiranje
Ova se osoba neprekidno šali, sve je neopisivo zabavno, svaku nakanu za ozbiljnim razgovorom minira u korijenu. 

Kako to utječe na vas?
Moguće je da vas je inicijalno i privukao taj humor, no s vremenom se sve to ofucalo. Sada pred sobom gledate nezrelu osobu nesposobnu za razgovor o dubljim osjećajima i osjećate se usamljeno. 

Kako se postaviti?
”Klaunovi” se humorom brane od pokazivanja dubljih osjećaja. Bitno je da to uvidite i shvatite. Asertivan pristup bio bi iskreno pokazivanje vlastitih emocija te naglasak na sljedećem: “Meni se oduvijek sviđao tvoj smisao za humor i stvarno znaš biti smiješan, međutim, zanima me što stvarno osjećaš i kako razmišljaš”.

Šaljivdžije to može ugodno iznenaditi. Ti su ljudi i postali klaunovi zato što ih nisu ozbiljno shvaćali. Jednom su se opekli i zatvorili, navukli masku dvorske lude. To je jedan od rijetkih primjera toksične veze koja se može pretvoriti u normalnu ako joj se pravilno pristupi. 

I na kraju, kralj svih navedenih trovača: 

Manipulator u rukavicama

Ova se toksična veza stvarala i krčkala godinama. Najčešće se rađa unutar obitelji u kojoj ima zamjeranja, među partnerima ili prijateljima koji si davno nešto nisu oprostili, no nije isključeno ni da vam se takva osoba u životu pojavi naglo i iz čista vas mira ne podnosi. Radi se o nečem što vam je zamjerila u tko zna kojem životu, ili je u vama prepoznala obrazac nekog drugog tko ju je povrijedio. 

Kako to utječe na vas?
Ova osoba barata majkom svih manipulativnih vještina, vrlo lijepo i uvijeno vam govori loše stvari, vi osjećate da ste povrijeđeni, ali ne možete točno reći što vas je u svemu povrijedilo. Ostajete uvijek s lošim osjećajem u želucu, i pitate se što se dogodilo.

Radi se o ljudima koji duboko u sebi kriju veliko neprijateljstvo prema vama ili ljubomoru na vas i krasi ih klasična pasivna agresija. Zamjeraju vam nešto iz pradavnih vremena, nose u sebi začahurenu ljutnju, nikad nisu imali hrabrosti izreći javno što ih muči, pa pomalo puštaju otrov. Vrhunski su majstori u igri “udari i pobjegni”. Znaju vam dati takav kompliment da se tek ispod trećeg sloja nazire uvreda. Provalite li katkad uvredu i ipak nešto kažete, čeka vas spreman odgovor: “Pa samo sam se šalio!” ili “Previše si osjetljiva!”. Pokraj ove osobe neprekidno nosite kamen u želucu. 

Kako se postaviti?
Ako vam netko neprekidno udjeljuje komplimente lijevom nogom, pitajte se dokad to želite trpjeti, prije nego što stvar istjerate jednom za svagda na čistac. Ako se radi o nekome s kime ste krvno povezani, poput brata ili majke, morat ćete to razriješiti izravnim razgovorom jer je teško posve prekinuti obiteljske odnose. To svakako ne znači da ste do kraja života zapeli s tim “zlim jezičkom”. Ponašajte se kao pravi inkarnirani anđeo, asertivno i izravno, puni ljubavi. Recite: “Znam da ti nije bila nakana da me povrijediš ovim riječima, ali ipak si to učinila”. Moguće je da je nesporazum. Ako se, međutim, uzorak ponavlja ili se osoba ozbiljno i agresivno krene braniti, trenutak je da razmislite o tome kako ćete prekinuti tu vezu koja vas truje, a da bude najmanje štete ponajprije za vas, vaše osjećaje i integritet. 

Iz svih navedenih primjera vidi se kako je asertivnost vještina koja se na prvi pogled doima jednostavnom, gotovo banalnom, no radi se o čvrstoj nakani da se na lijep način ljudima da do znanja gdje su vaše granice toleriranja napada na sebe. Odnose koji su vas trovali godinama neće biti lako riješiti jednom rečenicom, poput ćiribu – ćiriba, no dobar je početak spoznati vlastite osjećaje, shvatiti da se nalazite u odnosu koji vas truje, definirati želite li se dalje truditi oko trovača ili ne i potom blago objasniti koje su vaše želje. Ono što je u svemu najvažnije: iza vaših riječi mora stajati NAKANA. Ako ne vjerujete u to što govorite, ništa nećete promijeniti. Asertivnost je ono što jeste, a ne ono što izgovarate.