'Ne mogu bez tebe' ili 'Želim s tobom' - koja je razlika između zrelog i nezrelog partnerstva

Pojam zrelosti u ljubavi nije nužno vezan uz godine, nego uz psihičke osobine partnera, njihov stupanj emocionalne zrelosti, samopouzdanja, neovisnosti, što su preduvjeti da zajedno kreiraju zreo ljubavni odnos.

Naš par ubrzo stiže do raskrižja: jedna cesta vodi u partnerstvo romantičnih tragikomedija ili komičnih tragedija, a druga je put zrele ljubavi. Što odlučiti? Kojim putom krenuti? Već samo postavljanje tog pitanja iziskuje određenu razinu osobne svijesti i zrelosti, bez koje osobe neupitno bivaju privučene magnetskom snagom dramatične ljubavi. Ta je staza dobro utabana i duboko utisnuta u našu podsvijest.

Nije za površne ni za kukavice

Nezrela ljubav, sa svom svojom patologijom i potencijalima za iscjeljenje, veliča se, uz prikladnu količinu uzburkanih emocija, u pjesmama, filmovima, pričama. Ta je cesta obilno popraćena putokazima poput: Samo jednom se ljubi!, Prava ljubav boli!, Ne mogu živjeti bez Njega!, Ja sam nitko bez Njega!, Spremna sam umrijeti zbog ljubavi… Tako izvučene iz konteksta, ovakve i slične izjave zvuče kao da su izašle iz priručnika o sado-mazo odnosima, a opet se doimaju tako istinitima dok nas kao zvučne i vizualne kulise prate kroz život.

U usporedbi s raskoši i kičem puta ljubavnih sapunica, put zrele ljubavi na prvi pogled djeluje prazno, neprivlačno, iziskuje puno svjesnog rada na sebi i partnerstvu, ulaganje napora i vremena. Taj put nije za površne, nije za kukavice koje se ne žele suočiti s istinama vlastitoga bića, nije za one koji lako odustaju, kao ni za one koji pomno čuvaju svoje malo srce uvijeno u zaštitne slojeve bodljikave žice.

Zrelo partnerstvo podrazumijeva otkrivanje i oslobađanje duboke snage bezuvjetne ljubavi, od nas traži da otvorimo srce i dušu, kako prema drugom ljudskom biću, tako i prema sebi. Ti su procesi istovremeno i teški i beskrajno laki, i prirodni jer su usklađeni sa samom suštinom našeg bića.

Snažna potreba za sjedinjenjem

Čovjek nadobudno misli da je zagospodario prirodom, no i dalje je na bezbroj načina uvjetovan njezinim zakonitostima, što vrijedi i za područje partnerstva. Evolucijski gledano, održanje vrste od primarne je važnosti, tako da je priroda u živa bića ugradila vrlo snažnu potrebu za sjedinjenjem sa suprotnim spolom na tjelesnoj i psihičkoj razini.

Utjecaji gena putem hormonalnih i neuroloških procesa daju magnetsku moć prikladnom kandidatu suprotnoga spola kojoj se možemo othrvati samo ako smo dovoljno razvili i uključili kognitivne aspekte vlastitog bića.

Suradnja uma i srca

Oni nam mogu pomoći odoljeti zavodljivom šarmu nepoznatog muškarca jer znamo da je to trenutačna navala feniletilamina, popularno nazvanog molekulom ljubavi. Feniletilamin je strukturno sličan drogi amfetaminu i smanjuje aktivnost dijelova mozga koji su povezani s kritičkim rasuđivanjem, istodobno aktivirajući regije u mozgu koje su povezane s osjećajem euforije. Romantični dio nas možda neće biti oduševljen tim informacijama, no dugoročno gledano, suradnja uma i srca pokazala se najboljim rješenjem.

Na današnjem stupnju razvoja čovjeka i društva potreba za vezanjem samo radi održanja vrste nije više aktualna kao cilj i svrha partnerstva. Smisao zrelih veza je iscjeljenje, zadovoljenje potreba. One potiču uzajamni rast i razvoj, pomažu partnerima otkriti i slijediti vlastiti put ispunjenja kao ljudsko biće, na individualnoj i zajedničkoj razini.

PageBreak

Na psihološkoj razini, veze nude velike mogućnosti za iscjeljenje emocionalnih povreda i trauma iz djetinjstva koje, svjesno ili nesvjesno, obilježavaju naš život. Kao što kaže Harville Hendrix, autor knjige Kako naći i zadržati ljubav: „Svrha braka uvijek je iscjeljenje našeg djetinjstva. Rađamo se unutar odnosa, bivamo ranjeni unutar odnosa, stoga su nam za ozdravljenje također potrebni odnosi.“

Ta psihološka dinamika aktivirat će se i u zrelim i u nezrelim vezama, razlika je samo u načinu na koji će se partneri ponašati jedan prema drugome kad se duhovi prošlosti počnu buditi i ugrožavati ih. Prema nikom nismo tako divni ni tako nemilosrdni kao prema partneru s kojim smo u bliskoj intimnoj vezi.

Bliski partnerski odnosi, također, omogućuju istodobno zadovoljenje brojnih tjelesnih, emocionalnih i duhovnih potreba, od potrebe za seksom, ljubavlju, pripadnošću, sve do potrebe za samoostvarenjem, rastom i razvojem, što je iznimno važno za čovjekovo tjelesno i psihičko zdravlje.

Nezrele veze – zrele veze

Nezrele veze prožete su sumnjama: Voli li me još?; Je li mi vjeran?; Misli li na mene?; Jesam li mu privlačna? Je li ovo kraj ili ćemo ostati zajedno?

U zrelom odnosu tih dvojbi nema, partnerstvo se zasniva na dubokom međusobnom povjerenju i nisu potrebne stalne potvrde ljubavi. Biti i ostati u vezi temelji se na svjesnoj odluci i nije podložno prolaznim emocionalnim usponima i padovima.

U nezrelim odnosima susreću se dva nepotpuna ljudska bića koja se upotpunjuju samo kroz partnera, što lijepo dolazi do izražaja u izrazu „bolja polovica“.

Zreli partneri ne očekuju od ljubavi da ih iscijeli tako da ih stopi u jedno. Oni su svjesni svoje individualnosti i individualnosti partnera te nastoje jedno drugome dati podršku u tome da se razvijaju u željenom smjeru, da žive u skladu sa svojim interesima, strašću, pronalaze svoju sreću i onda je uzajamno dijele, obogaćujući time svoj odnos.

Rečenice koje ne postoje u zrelim vezama

U zreloj vezi ne postoji rečenica „Ne mogu živjeti bez tebe!“, njezin je čvrst temelj odluka „Moj je odabir živjeti s tobom!“. U nezrelim odnosima partneri stalno pokušavaju mijenjati jedno drugo, koristeći se pritom cijelim arsenalom psihološkog oružja koje su donijeli u vezu – umiljavaju se, laskaju, dure, prigovaraju, viču, plaču, prijete…

Jedna od možda najvažnijih značajki zrelih veza jest to da partneri ne nastoje mijenjati jedno drugo, oni poznaju i poštuju različitost, vlastite granice, kao i granice partnera. Ne prebacuju odgovornost za vlastito stanje i sreću na partnera, nego znaju da to ovisi o njima samima.

Riječima filozofa Ericha Fromma: Nezrela ljubav kaže: „Volim te jer te trebam“, a zrela ljubav kaže: „Trebam te jer te volim“.

Veronikina tajna

Predivan primjer zrelog ljubavnog odnosa jest partnerstvo liječnice Veronike koja je već punih četrdeset godina u braku. Veronika svoj brak opisuje ovim riječima: „Prvi put sam ga ugledala kad mi je bilo šesnaest godina i negdje u sebi odmah sam znala da je on onaj za kojeg se jednog dana želim udati! Bio je visok, nosio uske traperice i imao tako seksi stražnjicu!“

Tijekom bogatog i iznimno uspješnog profesionalnog života Veronika i njezin suprug, također liječnik, ostvarili su brojna postignuća, proputovali svijetom, vodili projekte u udaljenim zemljama, pomogli mnogim ljudima.

Danas, u dobi od 68 godina, njihov je život nešto mirniji iako su i dalje vrlo aktivni, poslovno i privatno. Svoje bogato znanje i iskustvo sada dijele s kolegama iz različitih zemalja, zbog čega su katkada dulje vrijeme razdvojeni. I dalje su sretni kad su zajedno i zaljubljeni.

Na pitanje kako su uspjeli održati svoju ljubav, Veronika s mangupskim smiješkom odgovara: „Mislim kako je vrlo važno da je on za mene i dalje zagonetka, još se upoznajemo i otkrivamo nove stvari iako smo zajedno desetljećima. A i dalje ima najseksepilniju stražnjicu na svijetu!“

PageBreak

Slika zrele ljubavi nije dvoje ljudi koji stalno gledaju jedno u drugo, nego oni koji gledaju u istom smjeru. Stalan razvoj i poboljšanje ljubavne veze cjeloživotni je projekt jer život ne miruje, nego uvijek nosi nove izazove i kušnje.

Misao da smo stigli na cilj, ostvarili kvalitetnu vezu pa ćemo živjeti sretno do kraja života možda ima mjesto u bajkama koje smo čitale kao djevojčice, no priču svog života pišemo same, do posljednjeg dana, i na nama je da ona, kako godine prolaze, postaje sve ljepša i kvalitetnija, da u svaku novu stranicu ulijevamo bogatstvo stečenih životnih iskustava.

Kao i u drugim projektima, i u partnerstvu je za održavanje smjera i jačanje motivacije potrebna zajednička vizija. Svjesno formulirana i dogovorena vizija pomaže partnerima da ostvare ciljeve i budu fokusirani na prioritete te izbjegnu iluziju da znamo što onaj drugi želi iako to uopće ne odgovara stvarnosti.

Točke Mihaela i Sandre

Vizija partnerskog odnosa može se oblikovati tako da najprije svaki od partnera pojedinačno napiše popis onoga što je njoj/njemu važno u odnosu, a nakon toga usporede popise i oblikuju zajedničku viziju te je, kako vrijeme prolazi, povremeno preispituju i prilagođavaju.

Vizija Mihaela i Sandre sadržavala je, među ostalim, ove točke:
- Posvećeni smo tome da naša partnerska veza s godinama biva sve kvalitetnija i bogatija.
- Mi smo ljubavnici i najbolji prijatelji.
- Poštujemo svoju različitost i individualni životni put i davat ćemo jedno drugomu podršku u ostvarivanju željenih ciljeva.
- Temelji naše ljubavi su mir, svjesnost, svrhovitost.
- Posvećeni smo uzajamnom psihičkom razvoju i služenju.
Kako su godine prolazile, neke su stavke dodavali, neke mijenjali, no deset godina poslije izjavili su kako je začudno koliko se njihova vizija i dalje održala aktualnom te koliko je važna smjernica na njihovu zajedničkom putu kroz život.

Ne postoji "Ti me uzrujavaš"

Zajednička vizija partnerskom odnosu daje svrhu i smjer, a ljubav snagu i energiju, no da bi se sve to moglo ostvariti, potrebno je temeljne vrijednosti živjeti u svakodnevnoj komunikaciji i postupcima. Na stazi zrele ljubavi izjave o vlastitim osjećajima počinju s „Ja“.

Više nema rečenica poput „Ti me uzrujavaš!“, nego isključivo „Ja se uzrujam jer…“. Komunikacija je iskrena i činjenična, bez uvijanja. Iziskuje hrabrost da kažemo što osjećamo i želimo iako se toga možda sramimo i bojimo posljedica, a od partnera traži da bude spreman čuti i uvažiti onog drugog, a da se odmah ne osjeti pozvanim nešto napraviti.

Zrela komunikacija je ustrajna i odlučna, no nije nametljiva i može pričekati. Gordana i Vedran navode kako je njihov odnos uvelike poboljšalo to što su naučili poštovati tajming partnera. „Prije sam morala odmah istjerati stvari na čistac“, prisjeća se Gordana, što je najčešće rezultiralo svađom. Danas kažem: ‘Imam veliku potrebu s tobom razgovarati o … i mislim da bi mi za to trebalo oko pola sata, kada imaš vremena za to?’ i prihvatim Vedranov odgovor. Funkcionira super!“

Plodovi zrele ljubavi

Iako isprva put zrele ljubavi, kojim se rjeđe ide, može izgledati manje privlačan, one koji su njime krenuli očekuje veliko blago. Na njemu mogu doživjeti dubinu emocionalne bliskosti i povezanosti o kojoj nisu ni sanjali, koja seže sve do duhovnih razina bića. Mogu doživjeti nove dimenzije seksualnog užitka koji, oslobođen prisile i očekivanja, postaje radostan tjelesni izraz čiste ljubavi. Mogu otkriti kako se istinsko prijateljstvo i romantični osjećaji nipošto uzajamno ne isključuju, nego, naprotiv, jačaju.

Psihologinja dr. Lynne Namka put prema zrelosti u ljubavi formulira ovom afirmacijom:
„Radim na vlastitom rastu i sazrijevanju tako što preispitujem vlastite konflikte, vrijednosti, očekivanja i potrebe. Radim na tome da se suočim s vlastitom sjenom i otkrijem tko ja uistinu jesam. Nije moj zadatak očekivati od druge osobe da zadovoljava moje želje, nego za to sama preuzimam punu odgovornost.

Otpuštam svoju potrebu da održavam nezdrave veze i stare modele ljubavi koji nisu produktivni. Radim na otvaranju srca nadilazeći sva dosadašnja ograničenja i razvijam zdrave komunikacijske vještine koje će u moj život privući zdrave odnose. Sve što trebam napraviti jest otkriti i osloboditi svoju snagu ljubavi!“