Već mi je dosta same sebe

„To radim cijeli život“, na našem prvom susretu rekla je Sanja. „Stalno se uspoređujem i htjela bih biti kao i svi drugi, ali se onda na kraju osjećam jadno, jer imam osjećaj da sam izgubila sebe.“ Najprije sam je utješila rekavši joj da nije izgubila sebe, nego da je njezini potisnuti osjećaji sprječavaju da bude „u sebi“ i zato je stalno „izvan sebe“, u pogledima drugih. Složila se sa mnom da je „izvan sebe“, ali je bila zbunjena mojim objašnjenjem da je potisnuti osjećaji sprječavaju da gleda na svijet „iz sebe“. „Što to znači? “ pitala me.

Prije nego što sam joj objasnila „što to znači“, upozorila sam je kako joj moj odgovor neće pomoći da riješi svoje probleme. „A što će mi pomoći?“ upitala je. „Pomoći će ti proces suživljavanja s potisnutim osjećajima. Taj proces traje i nije ugodan, ali dugoročno gledano, donosi puno manje patnje nego stalna vrtnja u krug.“ „U redu“, uzdahnula je, „već mi je same sebe stvarno dosta i, koliko god to bilo teško, hoću da se već jednom nešto promijeni.“ „Odlično, drago mi je zbog toga“, odvratila sam i objasnila joj zašto mi ljudi iskačemo „izvan sebe“.

Vanjsko oko

Kad smo bili sasvim mala djeca, nismo bili svjesni drugih i njihova pogleda na nas. Bili smo nesvjesni, gledali smo svijet „iz sebe“. Malo po malo u nas se ugrađivao taj „vanjski pogled“ – najprije roditeljski, a zatim i pogled drugih. Taj pogled nam je bio jako važan i trebao nam je da bismo naučili funkcionirati u svijetu. Bez svladavanja tog „vanjskog pogleda na sebe“, ne bismo mogli ništa naučiti. Da se negdje u glavi djeteta koje želi prijeći cestu ne pojavi sjećanje na majku koja govori „Pazi, najprije pogledaj lijevo, pa desno!“ ne bi znalo da je opasno samo projuriti preko ceste bez gledanja.

Dakle, to vanjsko oko nužno je da bismo se socijalizirali i preživjeli. Jednako tako, to vanjsko oko uči nas da smo „zločesti ako stalno razbacujemo igračke“, da smo „pametni ako znamo odgovor na pitanje“ itd. To vanjsko oko kreira naš doživljaj samih sebe.

Međutim, taj doživljaj samih sebe svojevrsni je odmak od sebe. To je naučeni pogled, nešto što je usvojeno, nešto što su na kraju krajeva drugi, a ne mi sami po sebi. Ako taj naučeni pogled ne susreće naše stvarne osjećaje, nego ih neprestano pokušava maknuti ili modificirati, dolazi do velikog raskoraka između osjećaja i „pogleda na sebe“, odnosno na svoje osjećaje.

Šuti, ljudi će misliti da nismo normalni

„Da, to je ono što stalno radim“, rekla je Sanja, „stalno se procjenjujem i doživljavam se izvana. Što to znači? Da moji roditelji nisu razumjeli moje emotivne potrebe?“ Kad smo počeli razgovarati o djetinjstvu, pokazalo se da Sanjini roditelji zaista nisu ispunjavali njezine emotivne potrebe. Osim toga, neprestano su je uspoređivali s drugom djecom i velika važnost polagala se na ono „što će ljudi reći“.

Jednom prilikom, kad joj je bilo šest godina, Sanja se na ulici rasplakala pričajući majci kako ju je neki dječak u školi udario, a majka joj je na to rekla: „Šuti već jednom, ljudi će misliti da nismo normalni!“ Takvih je situacija bilo puno i Sanja se naviknula stalno modificirati i strepiti od toga kakvom je vide drugi. „Znači, tako sam ja naučila biti izvan sebe“, tužno je komentirala. „Da“, odvratila sam joj, „biti u sebi je bilo jako teško. Što misliš, kako bi se osjećalo dijete koje je na taj način tretirano?“ „Pa, vjerojatno...“, zastala je ona, „tužno, posramljeno, bezvrijedno.“

Ponovno unutra

Kad se čovjek navikne cijeli život funkcionirati na jedan način, onda se jako teško mijenja. Sanji je trebalo nekoliko mjeseci da počne prepoznavati neugodne osjećaje iz kojih je bježala „izvan sebe“. „Koliko god je to moguće, postani taj osjet ili osjećaj koji imaš u sebi“, sugerirala sam joj. „Dopusti da tvoj osjećaj i ti postanete jedno. Na taj način ćeš, malo po malo, potisnute osjećaje prestati doživljavati kao nešto strano i nepoželjno i bit će ti sve lakše i lakše boraviti u sebi. Malo po malo, tvoj emotivni svijet postajat će sve prostraniji.“

„Znači, fraza slušaj svoje osjećaje na kraju je točna“, rekla je Sanja nakon što je naš zajednički rad trajao već dosta dugo. „Da, znam, zvuči banalno“, nasmijala sam se, „točna je... Samo što je često krivo shvaćena. Ti si vjerojatno i prije slušala svoje osjećaje, ali samo one koje si detektirala i koji su ti bili prihvatljivi. Ostale nisi slušala jer nisu bili detektirani kao osjećaji, nego kao problemi, kao nešto što smeta i nešto što, naravno, ne treba slušati nego riješiti.“ „Da, slažem se“, odvratila je. „Nije uvijek lako biti u sebi... Sada mi je puno lakše nego prije i, koliko god se ponekad loše osjećala, barem znam kako mi je. Prije sam u svim tim vanjskim pogledima bila sasvim izgubljena... Iako je katkad teško, ovako je puno, puno bolje.“