Tajna ženske želje: Kako vratiti strast u život?

Žena konačno postaje seksualno biće jer to sama želi

„Unatrag zadnjih pet desetljeća ženska je seksualnost postala važnom sastavnicom ženinog identiteta i životnoga stila. Bračne dužnosti kao takve odlaze u ropotarnicu prošlosti, a reprodukcija više nije jedini cilj seksa. Žena postaje seksualno aktivna jer to sama želi“, kaže Maja Lipanović, splitska psihologinja i seksualna savjetnica. Time se stvara suvremeni seksualni obrazac u kojem su intima, prisnost i užitak lajtmotivi, a iz ploda takvog sjemena klijaju strast i želja.

Ženska erotska želja mnogo je složenija od muške

No, erotska želja žena je fragilna - ona varira i kompleksnija je nego u muškaraca. Manje je vezana uz biološke procese (hormone i neurotransmitere), a više uz psihu. Povezana je s time kako se žena osjeća i što se događa u njezinom životu, ističe dr. Goran Arbanas, psihijatar i seksualni terapeut.

„U situacijama stresa, depresivnosti, anksioznosti smanjuje se seksualna želja. Također, zaokupljenost nekim drugim aspektima života (npr. posao, obitelj) može utjecati da se 'zaboravi' na seks. Nadalje, seksualna želja ovisi i o zadovoljstvu vezom u kojoj se osoba nalazi, a ova je povezanost dvosmjerna - što je veća bliskost i povezanost, to će seksualna želja biti veća, ali i veća seksualna želja može učvrstiti vezu“, pojašnjava dr. Arbanas.

Koliko je važna kvaliteta veze?

Dakle, ženska seksualna želja ovisi o kontekstu – o ženinom raspoloženju ili ambijentu. To zanimljivo metaforički pojašnjava Esther Perel, belgijska psihoterapeutkinja i seksualna terapeutkinja: „Ako žena ne voli planinariti, onda mora osjećati povezanost s partnerom da bi pristala na obilazak prirode. Ali, ako voli planinariti, onda nije važno je li joj partner taj dan 'digao živac' jer će radije odabrati ići s njim planinariti nego uopće ne ići.“

Drugim riječima, ako vaša erotska želja nije jaka, kvaliteta veze postaje odlučujući faktor. Intimnost, povezanost, bliskost postaju motivatori za seks, dok ženama koje vole seks sam po sebi kvaliteta veze nije odlučujući faktor.

Tri načina kako žene mogu početi voditi ljubav

Prema mišljenju stručnjaka, postoje tri načina kako žene mogu početi voditi ljubav. Neke žene prvo osjete fizičko seksualno uzbuđenje pa želja za seksom tek uslijedi. „To su situacije kad ženu nešto seksualno uzbudi - bilo slučajno, spontano, bilo namjerno, primjerice, čitanje ili gledanje erotskog ili ljubavnog sadržaja, korištenje vibratora, Kegelove vježbe ili ugodno milovanje partnera. Kad se žena uzbudi, s tim se budi i želja za seksom koja prije toga nije postojala“, kaže Lipanović.

Druge žene, pak, prvo osjete želju, koju potom prati uzbuđenje. Te žene na umu imaju ideju o seksu - još ne osjećaju seksualno uzbuđenje, ali im se sviđa pomisao na seks i napravit će ono što treba da se seksualno uzbude i vode ljubav. Psihologinja Lipanović daje primjer bračnog para koji petkom navečer odvaja vrijeme za sebe, odlazi na večeru, u školu plesa, a poslije toga van.

„Žena je zbog toga dobro raspoložena, osjeća se lijepom pa poželi tu večer voditi ljubav sa suprugom. S tom će namjerom, po povratku kući, ona nešto i poduzeti. Dakle, žena tijekom dana nije bila seksualno uzbuđena, nego je željela seks. Zamislite to kao da niste gladni, ali poželite palačinke, ispečete ih, stavite usta i onda nastupa: mmm…“

Neke žene imaju volju i spremne su za seks, ali ne osjećaju ni želju ni uzbuđenje. „To su žene koje su umorne od napornog dana, one koje jedva stignu misliti na seks, ali su otvorene prema ideji vođenja ljubavi. Ako se pojavi prilika, prihvatit će je“, kaže Lipanović. Ove žene nemaju problema sa svojom seksualnom željom, a njihova seksualna energija, zainteresiranost i uzbuđenje nakon nekoliko minuta počinju rasti.

PageBreak

Ovaj model seksualne angažiranosti, koji je oprečan romantičnim filmovima, proizašao je iz istraživanja kanadske psihijatrice Rosemary Basson. Kad bi više žena prigrlilo ovakav model seksa - tako da želja i uzbuđenje prate seks, a ne da mu prethode, smatra dr. Basson, to bi riješilo brojne bitke koje žene vode s pomanjkanjem seksualne želje.

S njom se slaže i psihologinja Maja Lipanović te ističe kako bi bilo dobro da žene budu otvorenije prema poticajima jer oni vode do uzbuđenja, a uzbuđenje stvara želju. „S obzirom na to da seksualna želja ne nastaje 'ni iz čega', ona nije jedini relevantan poticaj za zadovoljavajuću seksualnu aktivnost. Usto, ona može biti i uvjetovana hormonima pa bi žene trebale biti opreznije kad svoju seksualnost 'mjere' svojom željom“, pojašnjava Lipanović.

Pomiriti erotično i kućansko

Trebale bismo biti opreznije i ako povezujemo erotsku želju s bliskošću i ljubavlju. Iako su za mnoge to nerazdvojni pojmovi, Perel naglašava da prevelika bliskost među part­nerima „ubija“ želju. U jednom od svojih TED govora navodi da u ljubavi težimo bliskosti, poznavanju partnera, smanjenju razdvojenosti, neutraliziranju tenzija...

Požudu (želju), s druge strane, pokreće nepoznatost. Pojašnjava kako u požudi želimo nekoga „s druge strane mosta“, nekoga koga možemo povremeno posjetiti, kod koga možemo provesti neko vrijeme, zaviriti što se događa u njegovoj „crvenoj četvrti“.

„Ukratko, vatri je potreban zrak - želji je potreban prostor“, ističe ova svjetski poznata autorica. Prema njezinoj tezi, da bismo održali želju i strast, potrebno je pomiriti erotično i kućansko - to je paradoks za koji ne postoji lako rješenje, ali se možemo truditi balansirati ga. Prvi korak je osvijestiti oba stanja.

Kad najviše privlačimo jedno drugo?

U svojim je dugogodišnjim istraživanjima, neovisno o dobi, narodnosti ili spolu ispitanika, Perel došla do nekoliko zaključaka. Partneri se najviše privlače (na seksualnom i bilo kojem drugom planu) kad se nakon određenog vremena razdvojenosti ponovo ujedine, ali i onda kad partner partnera gleda dok radi ono što voli - kad je „u svom elementu“, kad je samo­uvjeren i strastven.

To može biti na plesnom podiju, u sudnici ili u glazbenom studiju. „To su trenuci kad partnera gledate s ugodne distance, kad osoba koja vam je dobro poznata ponovo postaje pomalo tajanstvena i nedostižna. U tom prostoru leži erotski elan. Da parafraziram Marcela Prousta - tajna nije uvijek u putovanju u strane zemlje, nego u gledanju drugim očima“, kaže Perel.

Nove situacije koje povećavaju želju

Promjene i novine također povećavaju erotsku želju. One se ne odnose na nove poze ili seksualne tehnike, nego uključuju avanturu, misterij, rizik, uzbuđenje, opasnost... „Svaka nova situacija koja je izvan uobičajene kolotečine povećava želju“, kaže Lipanović dodajući da to, primjerice, može biti romantično zavođenje, zajedničko zafrkavanje, drugačija odjeća, odlazak na koncert ili putovanje.

„Većini žena seks nije izolirana večernja sekvencija fizičkog dodira, nego obuhvaća cijeli dan, veće i manje međusobne interakcije. Ako se tijekom dana partneri sitnicama potrude biti jedno drugome privlačni, to održava želju“, smatra psihologinja.

PageBreak

U braku ili u dugogodišnjim vezama iznenađenja je, u pravilu, sve manje, a trebalo bi ih biti više. Premda u braku cijenimo bliskost, stabilnost, stalnost, sigurnost i podršku, da bi želja plamsala, potreban joj je dašak pustolovine i nepoznatosti. Bez toga vaš partner postaje vaš najbolji prijatelj, povjerenik i brižljiv otac vašoj djeci.

S vremenom se romantični odnos pretvara u bratski, a part­nera vidite kao roditelja, cimera, brata, a ne kao strastvenog ljubavnika. Stoga, nije čudno kad nekoga volite kao oca pa ne želite s njim voditi ljubav.

„Želite li probuditi želju, pretvorite partnera ponovo u odraslog čovjeka u kojeg ste se zaljubili. Radite na tome“, savjetuje Lipanović, „da svog partnera gledate i doživljavate kao neovisnu osobu u cjelini, odvojenu od vas i vaših potreba prema njemu. Vodite računa i o tome da u braku i unutar svoja četiri zida ne budete 'mrtva puhala', nego držite i do svog izgleda i još više do svog ponašanja, pružajući partneru najbolji dio sebe kao odrasle žene, a zauzvrat očekujte isto.“

Želimo li doživjeti orgazam, moramo prestati misliti o drugima

Osim partnerove, važna je i uloga koja se dodjeljuje ženi kad ona postane supruga i majka. Dobiva uloge koje karakterizira ljubav, ali im je oduzet seksualni kontekst. Ako smo pretjerano zauzete brigom o drugima, ne možemo se povući u svoje tijelo tragajući za vlastitim užicima, osjećajima uzbuđenja i želje.

Tada si možda možemo prigovoriti za osjećaje sebičnosti. Međutim, erotska želja u sebi nosi elemente sebičnosti, naglašava Perel i pojašnjava da u želji nema mjesta brizi, njezi, skrbi - te karakteristike pripadaju ljubavi. One su snažan antiafrodizijak jer sve ono što pobuđuje roditeljske, majčinske ili očinske osjećaje smanjuje erotski naboj.

„Želimo li doživjeti orgazam, moramo prestati misliti o drugima – moramo prebivati u sebi. Moramo i znati prepustiti se jer, ako se osjećate previše odgovornima za sve kućanske obaveze, teško ćete se prepustiti. Nekim je ženama dovoljno skinuti pregaču, presvući od bebine sline uprljanu majicu da bi bile spremne predati se užitku. Drugima je, pak, potrebno tri dana izbivanja iz kuće kako bi se spojile sa zaigranim, nestašnim, zavodljivim, senzualnim i seksualnim dijelom sebe“, navodi Perel.

Kad i zašto je vatra ugašena?

Zato je ponekad potrebno prvo otkriti erotsku želju unutar sebe, jer nije samo na partneru da detektira ono što vas stimulira i uzbuđuje. „Žena bi sama trebala upoznati i njegovati svoj odnos prema seksu, prema sebi kao seksualnoj osobi i prema svom tijelu.

Razmislite u kojim trenucima i zašto je vaša želja ugašena – događa li se to onda kad se ne osjećate dobro u svom tijelu, kad se osjećate staro, nemate vremena za sebe, kad imate problema na poslu ili vam se snizilo samopouzdanje? Zatim si postavite suprotno pitanje: 'Kako mogu uzbuditi samu sebe?' Ne razmišljajte čime vas i kako netko drugi može uzbuditi, nego doznajte kako ćete sami sebi probuditi želju“, potiče žene Maja Lipanović.

Treba naučiti svjesno i promišljeno zalijevati svoju želju kako bi ona cvjetala. To može biti određivanje vremena i mjesta tijekom dana ili tjedna kad ćete sve svoje dužnosti i obaveze supruge i majke ostaviti po strani da biste se počastili i uronili u svoju ženstvenu, seksualnu stranu, a postupno i u seks. Taj ritual može uključivati čašu vina u pjenušavoj kupki, masažu, odlazak u šetnju prirodom ili pohađanje škole salse.

Erotska inteligencija

Visoki kvocijent erotske inteligencije zajednički je nazivnik svim parovima koji održavaju strast. Oni shvaćaju da strast i želja tijekom godina cvjetaju i venu. A još je važnije to da ti parovi znaju kako uspavanu želju probuditi. Da biste to naučili, potrebno je demistificirati mit o spontanosti. „Ljudi su u zabludi kad misle da vrijedi samo ono što se događa spontano.

Na sreću, to nije točno. Svjesno, planirano i namjerno ulaganje u sebe i u svoj odnos vodi prema većim zadovoljstvima u usporedbi s onim iz spontane, početne faze odnosa“, naglašava Lipanović.

Čuvajte poveznicu između znatiželje i seksualnosti. To ne mora nužno značiti vođenje ljubavi, već gledanje sebe i partnera kao spolnih bića - osoba sa seksualnom željom i identitetom.