Seks u dugim vezama

Kao da svaki dan jedete isto

Kako se to dogodi?

Simbolika naših riječi bila je vrlo korisna tom paru. Počeli su razmišljati o svojem seksualnom životu kao o otkrivanju novih recepata za dobro poznatu i često korištenu namirnicu. Neću vam lagati da se promjena kod njih dogodila preko noći. Ne, dolazili su nekoliko mjeseci. No sretna sam što vam mogu reći da su uspješno završili terapiju i da su oboje na posljednjem susretu rekli da su sretni što su se odlučili za promjene i da sada uviđaju da mogu uživati jedno s drugim iako su zajedno već toliko godina. 

Kako se to dogodi? Kako se dogodi da se par, koji je imao puno strasti i želje za međusobnim dodirom i seksom, nađe u situaciji da im se jako smanji interes za seks? Kako se dogodi da su zajednički trenuci u intimnom dodiru nekada bili izvor tolikog zadovoljstva, a onda postanu izvor frustracija i svađa?

Mnogo je uzroka smanjenoj želji u dugogodišnjim monogamnim vezama. Trebali bismo pogledati kroz tri prozora, kaže John Bancroft, jedan od vodećih svjetskih seksualnih terapeuta, da vidimo o čemu je riječ. Prvi prozor je prozor osobne seksualne povijesti, drugi je prozor osobnog zdravlja, a treći je prozor međusobnog odnosa. Iz svojeg iskustva, dodala bih još i četvrti: prozor okoline para.

Pogled kroz četiri prozora

Ako pogledamo kroz prozor osobne seksualne povijesti, možemo dobiti uvid u sve što je formiralo nečiju seksualnost: utjecaj roditelja i okoline, doživljaji, stajališta i vrijednosti, (ne)prorađena neugodna iskustva, pozitivna iskustva, želje i potrebe. Utvrdit ćemo je li osoba već bila u nekoj duljoj vezi u kojoj je nakon nekog vremena nestalo seksualnog zadovoljstva. Katkad naša seksualna sadašnjost ima veze sa slikom o seksualnosti i braku koju smo stvorili gledajući svoje roditelje. Iako toga ne moramo biti svjesni, duboko u sebi možemo imati uvjerenja da u zajedničkom životu nema mjesta seksualnom zadovoljstvu, već se partnerstvo svodi na rad, odgovornost i odgoj djece.

Nije rijetkost ni da pojedinac ulaskom u brak ili monogamnu vezu prestaje sebe doživljavati kao seksualno biće i počinje se doživljavati isključivo kao obiteljsko biće. Ili u sebi može nositi uvjerenje da seks u dugogodišnjim vezama postaje dosadan i da se užitak može postići samo s nekom novom osobom. Dakle, odsutnost seksualne želje ili užitka u seksualnom odnosu može imati složenu pozadinu, a na svakomu od nas je da ispita svoj sustav uvjerenja.

Ako pogledamo kroz prozor osobnog zdravlja, možemo se zapitati kako se pojedinac osjeća, je li stalno umoran zbog obveza vezanih uz djecu i domaćinstvo, je li neispavan? I razina stresa kojemu je izložen na poslu može biti tolika da stvara trajno nezadovoljstvo, a time i manjak spolne želje. U obzir treba uzeti i moguću pojavu bolesti ili stanja koja utječu na smanjenje želje poput dijabetesa ili depresije te uzimanje lijekova zbog povišenog tlaka ili nekih drugih lijekova koji utječu na seksualnu želju.PageBreak

Kroz prozor međusobnog odnosa vidjet ćemo koliko je par sačuvao i njegovao bliskost i intimnost nakon godina zajedničkog života te ima li među njima povjerenja koje je presudno za seksualnu želju. Ako je povjerenje bilo narušeno, a problematične situacije nisu do kraja razriješene, uzrok problema može biti nedostatak komunikacije, pri čemu partneri nisu izrekli ni svoje boli, a kamoli potrebe. Ako je u odnosu prisutno prikriveno nezadovoljstvo i gorčina, za otvaranje i dijeljenje ostaje malo mjesta.

Katkad parovi od „najboljih prijatelja“ postaju „najbolji roditelji“ i pritom zanemare međusobnu bliskost. Bliskost podrazumijeva i otvorenu komunikaciju, stoga ne treba nasjedati na ideju da seks vrijedi samo ako je spontan i da se o njemu ne priča jer to kvari magiju. To će vas samo onemogućiti da jedno drugomu kažete što stvarno želite i u čemu biste mogli uživati.

Četvrti prozor, prozor okoline para, pomoći će nam da sagledamo u kakvom društvu i kakvim uvjetima par živi. Ako živi u patrijarhalnoj sredini u kojoj je muškarcu dopušteno više nego ženi i on to iskorištava, a ona ostaje nezadovoljna, to svakako može narušiti odnos. U obzir valja uzeti i obiteljske situacije kao i egzistencijalne probleme koji mogu ubiti volju za maženjem, no ne treba dopustiti da oni prevladaju. Bliskost će pomoći u prevladavanju takvih teškoća pa je valja njegovati i u seksualnom odnosu.

Komunikacija sa samim sobom

Danas na percepciju seksualnosti utječu i mediji, i to treba osvijestiti. Ako pod utjecajem medija imamo ideju da je vrući seks moguć samo u usputnim avanturama, a ne u monogamnoj vezi, ili pak da moramo imati tijela s reklama da bismo bili privlačni i uživali u seksu, moguće je da sami sabotiramo svoju seksualnu želju, ali i jedan cijeli segment života.

Svaki par koji se nađe u situaciji para s početka ove priče, a kojemu je stalo da mu zajednički život bude izvor užitka i radosti, trebao bi si uzeti vremena i pogledati kroz sva četiri prozora te osvijestiti svoju situaciju i iz te točke krenuti u rješavanje problema u vezi/braku. Komunikacija i osvještavanje i ovdje su osnovni put. Na prvome mjestu komunikacija sa samim sobom – sebe trebamo prvo upoznati, a zatim komunikacija s partnerom. Važno je moći izreći, s puno ljubavi i topline, što nas boli, što želimo i koje su naše potrebe i skrivene maštarije. Koliko se osjećamo seksualno i što bismo trebali da bismo se osjećali više seksualnim bićima u odnosu. Kako mi vidimo naš brak/vezu i kakav brak/vezu želimo imati.

Nemojte se sramiti

Budite otvoreni u takvim razgovorima, to je veoma važno. Nemojte se sramiti. Možda će vam u početku biti neugodno ako ste već davno prestali razgovarati na taj način ili možda nikada i niste razgovarali o tim temama. No znajte da je takav razgovor vrlo ljekovit. Probajte i uvjerite se i sami.

Mnogi parovi u dugogodišnjim monogamnim vezama pokazuju da je moguće uživati i nakon puno godina veze. Istina je da je novo tijelo izazovno, ali radost i užitak opuštenosti uz tijelo i osobu koju poznajemo, i koja poznaje nas, pruža puno mogućnosti uživanja i eksperimentiranja, onako kako to s nekim novim ne bismo mogli.