Razlike u libidu - kad žena želi seks češće od muškarca

Jedna naša čitateljica već dulje vrijeme ima veću želju za seksualnim dodirima od svoga partnera. Zbog toga se osjeća nesigurno i pita se je li normalna jer, kaže, „svi znaju da upravo muškarci žele seks češće od žena“. Potajno se pita i je li s njezinim partnerom sve u redu, ima li možda premalo testosterona ili neki drugi problem. Ne sumnja da je vara s drugom ženom jer osjeća njegovu ljubav i privrženost. Ne zna što da čini i najradije bi potisnula svoj libido te tako opet bila smirena.

Motivacija je veoma važna za seksualnu želju. Seksualna motivacija pod kontrolom je dvostrukog upravljačkog mehanizma, koji se sastoji od „motora“ i „kočnica“. Motore nazivamo i pobuđivačima, a kočnice potiskivačima. Oni mogu biti fiziološke ili psihološke naravi. Fiziološki su pobuđivači testosteron, afrodizijaci i fizikalna/genitalna stimulacija, a psihološki privlačnost partnera, erotska stimulacija, fantazije, ljubav i udvaranje.

Fiziološki su potiskivači hormonski poremećaji, lijekovi sa spolnim nuspojavama, a psihološki su neprivlačnost partnera, negativne misli i emocije te stres i srdžba. Normalna spolna motivacija ovisi o ravnoteži između pobuđivača, koji pokreću našu želju za seksualnim činom, i potiskivača, koji koče naše seksualne porive kako se ne bismo upetljali u nevolje povučeni nagonima. Kad ti kontrolni mehanizmi zataje, osoba doživljava nefunkcionalan porast ili pad seksualne želje.

Njena želja veća što se njegova smanjuje

Jedno istraživanje provedeno u SAD-u, na uzorku od 2109 ispitanika, pokazalo je da osobe sa smanjenom seksualnom željom nerijetko potiskuju svoje seksualne osjećaje na neprikladan način, zadržavajući pažnju na partnerovim negativnim osobinama, i tako sami sebi onemogućavaju prepoznavanje njegovih privlačnih svojstava. Time se i njihova motivacija za seksualni odnos s partnerom/icom smanjuje.

Čitateljica koja nam se javila, međutim, kaže da je počela osjećati čak i veću želju za seksom otkada se ona kod njezina partnera smanjila. Sama se sebi čudi i pita se je li upravo smanjeni libido njezino partera razlog tomu što ona želi više seksualnih dodira. To je moguće. Naime, kad jedna osoba u vezi počne izbjegavati seksualne kontakte, kod druge se mogu pokrenuti suprotni mehanizmi. Ona može početi više inzistirati na seksualnim odnosima pokušavajući tako pomoći partneru ili mu se približiti, ili pak može više fantazirati o seksu, jačajući tako svoj libido.

Protivno poznatom mitu da muškarci uvijek žele seks, dok žene nisu za njega uvijek raspoložene, zapravo i muškarci i žene imaju i pobuđivače i potiskivače te jedni i drugi mogu sami sebe blokirati ili pak pobuđivati. Dakako, vjerovanje u spomenuti mit može nekim ženama biti potiskivač pa one mogu same sebe ograničavati kako bi se uklopile u društvene norme. No žena općenito može imati snažniju spolnu želju od svog partnera i, premda je različita razina seksualne želje izazov za svaku vezu, to nije nenormalno ili „naopako“.

Ako se par nađe u takvoj situaciji, najvažnije je, kao i u slučaju bilo koje druge smetnje, da otvoreno porazgovara i pogleda što se u događa njihovom zajedničkom životu. Važno je osvrnuti se na potiskivače i na pobuđivače. Ako je partner počeo uzimati lijekove koji mogu utjecati na smanjenje seksualne želje ili ima kakve zdravstvene smetnje koje donose iscrpljenost i umor, to može biti razlog smanjenju njegove želje.

Situacije poput promjene posla ili napredovanja na poslu, s kojim dolazi više obveza i rokova, kao i strahovanje od gubitka posla ili smanjenja plaće mogu mu oduzeti golem dio mentalne energije pa ne čudi ako mu seks padne na dno liste prioriteta. S druge strane, ako partnerica često okrivljuje partnera i predbacuje mu te zbog toga dolazi do čestih svađa i srdžbe, može očekivati da će se muškarac zatvoriti.

Pitanje je i što se događa sa ženom

No ako vam se čini da vam je partner odan i privržen, kao spomenutoj čitateljici, te ne primjećujete da je izložen spomenutim opterećenjima koja bi mu mogla smanjiti libido, moguće je da se smanjenje njegove želje krije na neočekivanom mjestu. Naime, katkad muškarac partnericu stavi na neku vrstu „emotivnog pijedestala“ i prema njoj ima nježne, intenzivne osjećaje te je ne može doživjeti kao seksualni objekt jer duboko u sebi misli da bi je time povrijedio.

Riječ je o dubokim stavovima koje nije lako osvijestiti jer se „zdravorazumsko“ razmišljanje tome protivi. No osvijesti li par baš taj problem, važno je da žena izrazi partneru koliko voli njegov seksualni dodir i objasni mu što njoj to znači. Također, par može zajedno osmisliti neke seksualne fantazije, razgovarati o njima i pokušati ih realizirati – u početku možda bez penetracije, ali s vremenom i s penetracijom.

Dobro je da partneri porazgovaraju i o tome što se događa u ženinu životu. Ima li ona češće seksualne fantazije od svog partnera ili sama sebe češće stimulira pa bi to joj moglo biti pobuđivač. Važno je da se zapita ima li intenzivnije emocije prema partneru koje u njoj pobuđuju želju za češćim seksualnim odnosima ili je možda promijenila nešto u svom izgledu, možda počela intenzivnije vježbati pa svoje tijelo doživljava „življim“ nego prije. Važno je da osvijesti je li se pojavila neka zebnja prema njihovu emotivnom odnosu koja u njoj budi želju za većom blizinom i češćim seksom.

Dvosjekli mač iscrpljivanja poslom

Ako partneri uspiju pronaći jedno ili više područja koja pojačavaju potiskivače, a oslabljuju pobuđivače, mogu pokušati otvoreno se suočiti s njima i zajedno pronaći načine kojima će povećati seksualnu motivaciju. Erotska stimulacija, fantazije, romantični zajednički trenuci mogu pomoći. Eliminiranje stresa, preopterećenosti poslom, razrješavanje nekih konflikata također mogu poboljšati situaciju.

Toliko puta susrela sam se s time kako se partner, u najboljoj namjeri, mentalno i fizički iscrpljuje poslom. Pravdao bi tu situaciju staranjem za obitelj i boljom zaradom, no to je dvosjekli mač. Kad je disproporcija u vremenu koje partner ulaže u svoju ulogu poslovnog čovjeka i ulogu partnera ili muža velika, može se očekivati da će se njegova motivacija za seksualni kontakt smanjivati jer više neće imati fizičke ni emotivne energije, često ni vremena za svoju partnericu. To pak kod nje može pobuditi želju za većom i intenzivnijom blizinom s njim jer joj nedostaje.

Za kraj bih naglasila važnost osvještavanja načina na koje osobe same sebe nenamjerno „iskapčaju“ i „pale“. Nad svojim seksualnim osjećajima možemo imati veću kontrolu. Prihvaćanje vlastite uloge u nastanku i održavanju postojećeg izazova može nam biti snažan zamah prema naprijed i rješavanju problema.