Ako smatrate da je vaše ponašanje u partnerskom odnosu uvijek ispravno i argumentirano, a partnera doživljavate kao negativca, vrijeme je da uz pomoć naše kolumnistice pogledate dublje
On je sebičan, lijen i loš
Par sjedi ispred mene, slušam ih, gledam i razmišljam kako bih voljela imati čarobni štapić ili, još bolje, čarobno ogledalo pa da im mogu pomoći da vide i čuju svoju dinamiku i svoje riječi. Kada bi svatko od njih zaista čuo svoje riječi, vjerujem da bi im problemi zbog kojih dolaze bili lakši. No nije lako vidjeti dinamiku kada je par do grla uronjen u nju.
Muškarac i žena koje spominjem, kao i mnogi drugi, suočavaju se s izazovom optuživanja i okrivljavanja onog drugog za to kako im je u vezi, odnosno braku. Drugoga okrivljavaju za njegovo ponašanje, ali i za vlastito pa im partnerovo ponašanje služi i kao izgovor za vlastitu defenzivnost i povlačenje.
Ona, primjerice, smatra da je on sebičan, lijen i loš. Sve mora organizirati i provoditi sama. Prema njezinu sudu, on ne prihvaća odgovornost i pritom je i nezahvalan kad je riječ o njezinu trudu i zalaganju za njihov brak. Nezadovoljan je i namrgođen. Ne sluša kad ona ima potrebu pričati o svojim problemima. Njemu su, smatra, važni samo njegovi problemi. I kad god mu skrene pozornost na to kako je njoj, on se brani. Isto je i u seksu.
Ona nikad nije zadovoljna, kontrolira ga i sve mora biti po njenom
On smatra da ona ima veliku potrebu za kontrolom. Kontrolira i njega i način njihova zajedničkog života, sve mora biti po njezinu, nikada nije zadovoljna što god on napravio ili rekao, a i nezahvalna je kada je riječ o njegovoj predanosti njoj i obitelji. On nema nekih zahtjeva, sluša je koliko god može, ali njega se ništa ne pita – što bi i kako bi. Ne samo da ga se ne pita, nego u rijetkim situacijama kada kaže što bi želio, ona pronađe bezbroj zamjerki njegovoj ideji.
Zato sada više ništa i ne predlaže, nego šuti. Samo je važno što bi ona. I još mu na kraju predbacuje da stvara probleme i da je prečesto namrgođen! A on to sve trpi. Tako je i u seksu.
Bez čarobnog štapića
Zvuči poznato, zar ne? Nažalost, na terapiji imam dosta parova koji vlastita ponašanja, riječi i djela argumentiraju samo i isključivo kao reakciju na ponašanje druge osobe. Na početku terapije osoba vrlo teško uspijeva uvidjeti svoja ponašanja koja pridonose lošem stanju u vezi. Smatraju da je onaj drugi kriv, a oni samo reagiraju na njegovo ponašanje. Tako bih rado upotrijebila čarobni štapić da parovima pokažem kako se stvari mogu početi popravljati tek kada svaka osoba uvidi što je to što sama unosi u odnos i čime pridonosi problemima u braku.
Htjela bih im pokazati da ako se osjećaju kao pravednik ili pravednica još nisu na putu rješavanja partnerskih problema. Tek kad uvidimo da su uloge pravednika i tlačitelja kreacija našeg uma kojima sebe pokušavamo opravdati, tek tada možemo početi raditi na promjeni naše veze, i u emocionalnom i seksualnom smislu. No nemam čarobni štapić i zato rad u partnerskoj terapiji zahtijeva vrijeme. Korak po korak, nudim partnerima priliku da u različitim vježbama progledaju, tj. uvide svoj doprinos nastanku problema.
Igra good guy - bad guy
Jedna od vježbi koju često primjenjujem je good guy - bad guy. Zamolim ih da vrlo stereotipno razmišljaju o nekom zamišljenom paru i da ih pokušaju opisati tako da je jedna osoba u paru dobra - good guy, a druga loša - bad guy. Nakon toga čitamo što su napisali i pokušavamo vidjeti kako ti stereotipni opisi dobrih i loših osoba djeluju na njih. U početku se ne dogode se velike promjene, ali ponekad se vrata malo odškrinu. Ponekad ih vježba jače pogura u defenzivan položaj, ali i to je pomak.
Onda razgovaramo o toj defenzivnosti i što dobro ona čini za njih. Od čega ih štiti, ako ih štiti? Kada neko ponašanje jako pojačamo, dovedemo ga do ekstrema, što činimo u ovoj vježbi, lakše ga možemo sagledati u svim njegovim nijansama.
