Vjerojatno ste već čuli rečenicu koja postaje uobičajena za naše vrijeme: Zašto kažeš ljubav, a misliš na seks? Odgajajući svoje dijete, imate priliku poučiti ga o ovoj razlici. Način na koji se vi ponašate i ono što mu vi govorite odredit će i odnos kakav će vaše dijete razviti prema vlastitoj seksualnosti. Pred vama je velik zadatak.
Tko se zapravo srami? U našoj kulturi ima puno tabua, blokada i stida vezanoga uz seksualnost. Većini odraslih nije lako o toj temi razgovarati ni s drugim odraslima, a kamoli sa svojom djecom. Da biste djetetu bili dobar sugovornik o temi seksualnosti, morate prevladati vlastiti sram od ove teme. Za većinu roditelja to predstavlja velik izazov.
No imajte na umu da ste vi kroz sve faze razvoja djetetu najvažniji sugovornik te ako s njim ne budete razgovarali o ovoj temi, malo je vjerojatno da će to učiniti bilo tko drugi. Razmislite o tome želite li da se o važnoj temi poput seksualnosti vaše dijete informira kod svojih vršnjaka koji o njoj mogu imati posve pogrešne predodžbe. S druge strane, internet može dati mnoge informacije, no on ne poznaje ni vaše dijete, ni vas – njegove roditelje.
Stoga, pravi odgovori nisu na internetu, nego u vašoj obitelji. Do razdoblja puberteta vaše je dijete prošlo brojne faze seksualnog razvoja, od početnog upoznavanja sa svojim genitalijama (možda i prve masturbacije i tzv. golišave igre), pitanja o tome odakle dolaze bebe, velikog broja simpatija... Vjerojatno ste se mnogo puta, blokirani stidom, crvenjeli ne znajući kako odgovoriti na djetetovu znatiželju.
Prevladajte vlastitu neugodu razgovarajući na konkretan, precizan i jasan način.
Kako? Vaša je zadaća da dijete odgajate, educirate i usmjerite. Odgovarajte istinito, primjereno djetetovu uzrastu. Odustanite od lažnog moraliziranja i podržavanja tabu tema. Otvorite sva pitanja koja su važna za djetetovo odrastanje. Nemojte mistificirati seksualnost jer je ona sastavni dio života.
Nemojte ni ponavljati stara iskustva koja se prenose s generacije na generaciju pa govoriti: „Tko je sa mnom razgovarao o tome? Nitko!“ Sjetite se kako bi vam tada sigurno bilo lakše da je netko s vama uistinu razgovarao o ovoj temi. Ne dopustite da dijete primijeti koliko vam je neugodno. Prije svakog razgovora (računajte da će ih biti više jer je tema preopširna da bi se mogla odraditi jednim razgovorom) razmislite što djetetu želite reći. Važno je birati informacije i način razgovora u skladu s djetetovim uzrastom.
Govorite činjenice, ali i svoja osobna uvjerenja, naglašavajući da je to vaše mišljenje. Vaše eventualno ustručavanje ili držanje moralnih predavanja neće biti učinkovito i može potaknuti dijete da se povuče i prestane komunicirati.
Kada? Nemojte čekati da dijete započne razgovore o seksualnosti jer se to možda nikada neće dogoditi. Ako dijete ne inicira razgovor o ovoj temi, moguće je da se pred vama ustručava ili misli da mu ne možete biti dobar sugovornik. Ako o tome ne razgovara, to svakako ne znači da ga ta tema ne zanima. Između 10. i 12. godine vaše je dijete pred samim ulaskom u pubertet i s njim ne možete ni postupati ni razgovarati na način kako ste to činili kad je bilo mlađe.
U odnosu na njegove prijašnje faze razvoja, u tinejdžerskoj fazi morate naučiti razgovarati tako što ćete čitati između redova i pažljivo slušati. S jedne strane, tinejdžeri očekuju da ih tretirate kao odrasle osobe, a s druge su strane svjesni da kao odrasle osobe gube različite privilegije koje su imali kao djeca. Od vas se očekuje da znate na kojoj je „strani“ vaše dijete u određenom trenutku i da upravo na taj način s njim razgovarate. Na određeni način dijete u ovoj fazi „žonglira“ i očekuje da ga podržite.
Tko razgovara? Često se može čuti kako je važno da s djevojčicama o seksualnosti razgovaraju mame, a s dječacima tate. Iako ova podjela ima pedagoško opravdanje, u praksi nije lako izvediva. Zato je važnije da je barem jedan roditelj spreman na razgovor, bez obzira na to je li istog spola kao i dijete.
O čemu? Lakše je reći nego učiniti, ali ako već znate da vaš tinejdžer ima simpatiju ili je već u nekom odnosu, nemojte ga stalno bombardirati novim pitanjima. Kontrolirajte svoju radoznalost jer upornim zapitkivanjem riskirate da dijete izgubi želju i potrebu da vam bilo što kaže. Zaljubljenost u pubertetu, naravno, ne vodi nužno do seksualnog odnosa, ali prilikom svake sljedeće zaljubljenosti raste vjerojatnost seksualnog odnosa. Zato je važno da vašim razgovorima budu obuhvaćeni:
Razlozi. Istraživanja pokazuju da su tinejdžerima posebno privlačne kratkotrajne veze, brzo mijenjanje partnera, seks na brzinu, upoznavanje putem interneta. Možda je vama postojanje dubokog emotivnog odnosa uvjet za seksualni odnos, ali istraživanja pokazuju da velik broj adolescenata kao glavni razlog za prvi seksualni odnos navodi: „Zato što su to napravili svi iz razreda.“ Takav razlog shvatite fleksibilno. Važno je da vaše dijete shvati kako ne postoje „svi“, nego samo pojedinci i da svaki pojedinac ima svoje razloge za seksualni odnos. Pokušajte djetetu prenijeti stav kako je seksualnost dio života, ali i da je istovremeno nešto sasvim osobno. Objasnite mu da seksualni odnos treba biti i najljepši je onda kad je rezultat vrlo osobne i duboke emocije – ljubavi.
Granice. Adolescenti od seksualnog iskustva očekuju vrlo mnogo. Slušali su o tome od drugih, gledali na internetu ili televiziji pa, iako nemaju osobno iskustvo, skloni su to nepoznato što ih čeka glorificirati i precijeniti. Zato im je važno objasniti pitanje granica. Netko vašem tinejdžeru mora reći: „Bez obzira na to što u seksualnim odnosima nemaš iskustva, ako ti nešto ne odgovara, nisi obavezan to trpjeti ili tolerirati. Odnosno, možda ti još ne znaš što želiš, ali ako znaš što ne želiš – to je, za početak, sasvim dovoljno i uvaži to. Tvoje tijelo je samo tvoje i samo ti odlučuješ kada, s kime i na koji način želiš ostvariti tjelesnu bliskost i do koje mjere. Ti postavljaš granice onoga što je dopušteno, a što nije... Također, za sve što ti želiš, potreban je pristanak tvoje djevojke, tj. dečka.“
Kontracepcija. Seksualne slobode tinejdžera, nažalost, nisu usklađene s njihovim znanjem i zdravstvenim navikama. Pitanje kontracepcije toliko je važno da imate pravo biti dosadni u insistiranju na njenom korištenju. Nije dovoljno da to spomenete samo jednom i da vam dijete kimne glavom u znak kako je razumjelo, a vi da mislite kako ste s djetetom postigli dogovor. Iako roditelji često vjeruju da se loše događa nekome drugome, u slučaju nezaštićenoga spolnog donosa rizik od spolnih bolesti je realnost. Tinejdžeri koji koriste kontracepciju pokazuju svoju odgovornost i zrelost, a jednom stečena navika da vode računa o zdravlju ostaje im zauvijek.
I koliko god vam bilo teško – pomirite se. Nakon prvog seksualnog iskustva, očekujte da će dijete sve manje htjeti s vama razgovarati o svojoj intimi. Bit ćete mu sve manje potrebni kao sugovornik o seksualnosti. Dijete je zakoračilo krupnim korakom naprijed. Raskrižje na kojemu je vaš tinejdžer bio između djeteta i odrasle osobe – više ne postoji. Ono će odsad sebe promatrati kao odraslu osobu, a to će očekivati i od vas. Ukratko, uskoro ćete razumjeti rečenicu koju ste čuli toliko puta prije od drugih roditelja: Moje dijete više nije dijete.
.png)
.png)
