KAKO OŽIVJETI VEZU BEZ SEKSA? Terapeutkinja za parove Esther Perel donosi savjete

Od fizičkih izazova do kršenja povjerenja do roditeljske iscrpljenosti i dalje, toliko je razloga za nedostatak seksa u vezama. Neki parovi su savršeno sretni bez seksa i to je u redu, sve dok su svi na istoj stranici. Češće je, međutim, bespolnost obavijena povrijeđenim osjećajima i zbunjenošću, osobito kada je ljubav tu, ali požuda nije.

Mnogi od nas zatekli su se čitajući studije koje navode "jednom tjedno" kao normu ili nastoje pružiti kvalitativne podatke o prisilnom celibatu. Većina parova prolazi kroz faze bez spola. Čitanje u časopisu TIME da je "od 2010. do 2014. prosječna odrasla Amerikanka imala seks devet puta manje godišnje nego Amerikanci od 2000. do 2004.", može dovesti do onoga što ćemo nazvati "seksistencijalnom krizom"—posebno o tome kako devet skače na šesnaest puta manje godišnje za bračne parove koji žive zajedno. Bilo da se zbog ovih statistika osjećate bolje ili lošije u vezi s vlastitom situacijom, znajte: kada je u pitanju seks, brojke propuštaju širu sliku.
Difuzniji i nedokučivi aspekti seksualnog izražavanja - ljubav, intimnost, moć, predaja, senzualnost i uzbuđenje - rijetko postaju naslovnice. Ovi aspekti erotike ne podnose se lako statistici. Erotizam kao nemjerljiva kvaliteta živosti i imaginacije prečesto se svodi na ono što francuski autor Jean-Claude Guillebaud naziva une arithmétique physiologique – fiziološka aritmetika. Ali upravo ti nemjerljivi aspekti seksa i senzualnosti pomažu oživjeti mrtvu postelju.

Vraćanje želje u bespolnu vezu

Možda se čini kontraintuitivnim, ali prvi korak iz bespolnog ciklusa je obvezivanje – zajedno – na odustajanje od igre brojeva. Naša opsjednutost učestalošću seksa i orgazma zanemaruje golemo područje erotike kao i pitanje želje. Možemo se prisiliti na seks, ali se ne možemo prisiliti da to želimo. A mi sigurno ne možemo prisiliti svoje partnere da to žele. Ništa ne ubija želju kao pretjerano naglašavanje koliko nemate seksa u svojoj vezi. Pustite računicu i pokušajte se usredotočiti na Želju.

Razgovor s partnerom o Želji u početku može biti zastrašujući. Može se činiti tako tajanstvenim, osobito kad se čini nedostižnim. Kako ga definiramo? Zašto ga je tako teško održati? Zašto ga gubimo? Kako da ga povratimo? Jednom kada nestane, može li se ponovno pokrenuti?

Na ova pitanja ne morate odgovoriti sa svojim partnerom. Podsjetite jedno drugo da se svi borimo s temom Želje - čak i ako smo zadovoljni u svakom drugom području odnosa. Heteroseksualci, homoseksualci, mladi, stari, oženjeni, u paru ili poliamorizirani, želimo željeti. I želimo biti željeni. Ovo je odlično mjesto za početak erotskog razgovora sa svojim partnerom.

Provedite to u praksi

Pozovite svog partnera da vam se pridruži na čaši vina ili šalici čaja. Oduprite se porivu da pretjerano racionalizirate ili "riješite" problem. Odustanite od cilja da imate seks i umjesto toga pokušajte u potpunosti prihvatiti samo dubok zajednički razgovor. Uključite se u svoj osjećaj znatiželje kada im postavite 3 od sljedećih erotskih pitanja:

Koja je vaša omiljena temperatura vode?
Koja je vaša omiljena temperatura vani?
Kako reagirate na sunce, vjetar, zrak?
Jeste li svjesni što dotiče vašu kožu, što lebdi oko vas?
Kada se perete, kakav je vaš odnos prema tijelu koje perete?
Uživate li dirati se? I ne govorim samo o genitalijama, već o tome da sebi ugodite i umirite se.
Kad pijete kavu ili čaj, zateknete li se da ih gutate ili uživate?
Koja vam se neseksualna stvar čini seksualnom?
Koji je smisao s kojim najviše vodite ljubav?
Koje osjetilo jedva primjećujete ili koristite?
Kakav je osjećaj željeti nešto jako intenzivno?
Kakav je osjećaj biti željen od druge osobe?
Koje je jedno od vaših najdražih senzualnih sjećanja na nas zajedno?

Izvor: Eshter Perel's blog