Doktorica Janet Wolfe, stručnjakinja za partnerske odnose, u svojoj knjizi What to Do When He Has A Headache (Što učiniti kad njega boli glava) predlaže određene korake u izgradnji konstruktivnog odnosa između partnera. Funkcionalni parovi u stanju su jasno definirati predmet razgovora i složiti se da imaju problem, ostati usredotočeni za vrijeme razgovora, saslušati i potruditi se shvatiti mišljenje drugog. Partneri koji skladno funkcioniraju prije svega su racionalni, a racionalno razmišljanje, koje uvijek prethodi otvorenoj komunikaciji, podrazumijeva sljedeća uvjerenja:
- Vi imate pravo izraziti svoje osjećaje i potrebe.
- Iznošenje vlastitih želja i težnji ne čini vas agresivnom osobom.
- Imate pravo izraziti ono što vam smeta i što vam se ne sviđa, čak i pod cijenu da se to vašem partneru ne svidi. Najgore što se može dogoditi je da vas ostavi, ali čak i ako se to dogodi, preživjet ćete.
- Njegovo ignoriranje vaših potreba ne poništava vas same niti vas čini manje vrijednima. To znači da možda dobivate manje, ali ne i da manje vrijedite. Samoprihvaćanje je najbolja obrana. Čak i ako vas vaš partner ne prihvaća, vi uvijek možete prihvatite sebe. Jedini način izražavanja onog što želite je razgovor. Partner ne može pročitati vaše misli.
Kad ste već u situaciji rasprave o nekom problemu, važno je jasno definirati problem i potruditi se konstruktivno o njemu razgovarati. To znači da u fokusu imate svoj osjećaj prema ponašanju svojeg partnera. Stoga je veoma važno da kritika bude na račun ponašanja, a ne njega u cjelini. Kad iznosite kritiku, poželjno je započeti razgovor iznošenjem vlastitih osjećaja, a ne uvjerenja i mišljenja.
Navedite specifično ponašanje – i to kratko i sažeto. Na primjer: „Tužna sam kada vidim da već tjednima ne vodimo ljubav i kad god ti priđem, nisi raspoložen“, umjesto da počnete s optužbama i slutnjama o tome kako će taj problem potpuno ugroziti vaš odnos. Također, dajte partneru konkretan prijedlog za promjenu, poput: „Voljela bih kada bi sljedećeg tjedna izdvojili malo vremena da uživamo jedno u drugom“.
Samo polako i smireno
Navedite posljedice u pozitivnim terminima, umjesto da iznosite prijetnje o tome što će se sve katastrofalno dogoditi ako se on ne pokori vašim zahtjevima, primjerice: „Ako bi ti to napravio, ja bih se dobro osjećala zato jer se trudiš napraviti nešto što meni mnogo znači“. Ovaj obrazac može vam se činiti previše pojednostavljeno, ipak, on osigurava jasnoću želje i može pomoći u ostvarivanju dijaloga koji vas neće iscrpiti. U žaru rasprave, također je važno ne dopustiti da vas uhvati panika.
Vjerojatno ste se našli u situaciji kada vaš partner izgovori nešto što smatrate da osoba koju volite ne bi smjela izgovoriti. Tada vam se čini kako je problem nerješiv, situacija bezizlazna i preplavljuje vas strašna misao da ste s pogrešnom osobom u odnosu. Takav način razmišljanja vodi u stanje panike koja onemogućuje sagledavanje stvari na realan način i sprječava daljnju racionalnu komunikaciju. Evo nekih rečenica koje bi bilo korisno govoriti sebi kako biste se smirili:
- I prije sam s tom osobom bila u identičnoj situaciji oko istog ili drugih pitanja i preživjeli smo.
- To možda sada tako izgleda, ali moj partner zapravo nije zla osoba koja me želi povrijediti. On je samo zbunjeno ljudsko biće koje govori neke ne baš lijepe ili ne baš pametne stvari.
- Iz nekih od najbolnijih i najmučnijih diskusija koje smo imali proistekli su najvažniji usponi u našem odnosu.