MISLITE DA JE PRIJATELJICA LJUBOMORNA NA VAS? Evo kako se nositi s osobama koje se osjećaju ugroženo vašim uspjehom

Život je pun izazova koje je lakše prebroditi uz pomoć zdravih odnosa. Nažalost, u današnjem društvu lako je upasti u zamku usporedbe i nesigurnosti, osobito s našim najbližim prijateljima. Što učiniti kada u životu imate ljubomornog prijatelja koji vas ignorira kada vam krene nabolje ili se ruga vašoj sreći i uspjehu? Kako prepoznati toksično prijateljstvo koje počinje sve više nalikovati na ogorčenost? Stručnjaci su za Oprah Daily otkrili kako se snaći u takvim situacijama.

Ljubomora često počinje onim što nije izrečeno naglas. Na primjer, možda ste preplavljeni uzbuđenjem zbog svog novog automobila, ali vaš prijatelj ga jedva pogleda. Kada im ponudite obilazak svoje renovirane kuće, oni opušteno sliježu ramenima kada hvalite kupaonicu. Najavljujete svoje veliko promaknuće koje čekate godinu dana, a oni vam upućuju ravnodušne 'čestitke' zbog kojih se osjećate iscrpljeno.

'Najraniji znak ljubomore obično je taj što se vaš prijatelj čini povučen kada vam stvari idu dobro. Možda će ignorirati vaše vijesti ili vrlo brzo skrenuti temu s njih', izjavila je dr. Judy Ho, doktorica znanosti, klinička i forenzička neuropsihologinja.

Kako se ljubomora razvija, možete primijetiti neiskrene komplimente i pasivno-agresivne ispade koji vas progone tjednima, često isporučene na suptilan način zbog kojeg im se ne znate suprotstaviti. Dr. Ho tvrdi da se takvo zagonetno ponašanje obično javlja jer 'ljubomorna osoba osjeća duboku nepravdu'.

Drugi pokazatelj je da svaki put kada spomenete svoj uspjeh, oni inzistiraju na komentiranju svojih pothvata. Primjerice, ako ste se upravo vratili s dvotjednog putovanja po Europi, oni će brže-bolje nabrajati pečate iz svoje putovnice.

'Ljubomorni ljudi ne mogu se istinski izmjenjivati ​​u razgovoru. Uvijek će se vratiti na svoj život kad god pričate o nečemu što vam ide od ruke', zaključila je dr. Ho.

Razlika između ljubomore i kompetitivnosti

Dok je ljubomora često negativna, kompetitivnost nije uvijek destruktivna. Ako netko kaže da nikada nije iskusio ljubomoru, laže. Ako se s njom pravilno postupa, ljubomora može biti prosvjetljujuća i poslužiti 'buđenju' osobe. 'Ljubomora je emocija koja može biti produktivna ako nekoga motivira da radi više ili ga navede da preispita odnos koji nije cijenio', kaže dr. Ho.

'Ako netko ima ono što želite, to ne znači da vam to nije dostupno. Zapravo, sasvim suprotno od toga - ljubomora je odraz duboke želje', objasnila je duhovna savjetnica Gabrielle Bernstein.

Ne zaslužuju svi prijatelji odbacivanje

Iako se toksičnim ponašanjem treba pozabaviti, ne zaslužuju svi ljubomorni prijatelji odbacivanje. Ako ljubomora postoji u inače zdravom odnosu punom ljubavi, gotovo uvijek je krivac projiciranje. Vaš prijatelj možda nije svjestan koliko vas njegovo ignoriranje i neprijateljski udarci uznemiruju.

Kada osoba internalizira negativna uvjerenja i prošla razočaranja, taj teret služi kao preduvjet za ljubomorno ponašanje koje vjerojatno ima korijene u nekom drugom području njihova života koje im inače uzrokuje nesigurnost, žaljenje ili traumu.

'Naš mozak sprema određene stvari u naše sjećanje jače od drugih. To može uzrokovati ekstremne reakcije u trenutku kada bi nam naša prosudba rekla da se osjećamo ili angažiramo drugačije. Dakle, imajući to na umu, ne mora značiti da vam prijatelj koji se ponaša ljubomorno ne pruža istinsku podršku', izjavila je dr. Ho.

Kako odgovoriti na ljubomoru

Spisateljica Lori Harder savjetuje iscrpnu komunikaciju kako biste se osjećali mirnije ako se vaš odnos završi. Naime, onda ćete znati da ste dali sve od sebe da ga spasite. Razumijevanje je bit skladnih odnosa pa je važno biti jasan i odlučan oko onoga što želite postići prije nego što se suočite s ponašanjem koje vas uzrujava. Na taj način ćete ući u razgovor s određenim ciljevima na umu.

'S ljubomornim prijateljem morate biti jasni oko svojih granica i načini na koje ste se osjećali izmanipuliranima. Tek tada možete otvoriti sigurnu, učinkovitu komunikaciju s tom osobom', kaže Harder.

Bernstein kaže da idealan pristup ne traži vašu ispriku, čak ako vaš prijatelj to ne prihvati dobro. Omalovažavanje vašeg uspjeha samo će pojačati percipirano stanje neadekvatnosti kod prijatelja, hraneći ciklus ljubomore. 'Ponekad mislimo da je suosjećanje najučinkovitiji način pomoći, ali suosjećanje samo pogoršava stvari. Sažaljenje pojačava osjećaj nemoći', kaže ona.

Ne umanjujte vlastiti uspjeh

Dr. Ho tvrdi da je umanjivanje vlastitog uspjeha kontraproduktivna tehnika tješenja. 'Promatrala sam situacije u kojima se jedan prijatelj osjeća kao da se mora brinuti o drugome. Važnije se osjećati dovoljno ugodno da podijelite svoje uspjehe bez unošenja bilo čega negativnog u razgovor', smatra stručnjakinja.

Prema njoj, najpromišljeniji pristup je izraziti svoju sreću bez likovanja, a zatim s poštovanjem pokrenuti drugu temu. 'Sljedeća tema ne mora biti: 'I ti možeš postići nešto slično! Tvoje vrijeme dolazi'', dodala je Ho.

Kronično ljubomorni ljudi često se slažu s tvrdnjom da sreća i uspjeh druge osobe oduzimaju njihovu mogućnost sreće i uspjeha. Ljubomorna osoba može shvatiti da je dobra sreća rijetkost i da je život nepravedan. Ali ljubomora je često nepravedna jer se bazira na nečiju situaciju s malo ili nimalo uvažavanja njezine prošlosti - primjerice, godina i godina koje su dovele do tih priznanja ili dubokog rada na sebi kojim su privukli novu ljubav.

'Ako je prijatelj ljubomoran na vas, a vi ostajete svoji, prisiljavate ih da gledaju iznutra, a ne izvana. Tražite od njih da razmotre vlastite prednosti i da prestanu kriviti 'nedostatak sreće'', savjetuje Harder. Na taj način može rasti vaše samopouzdanje jer ćete nekoga motivirati da poboljša svoj život.

Što kada ljubomora nije bezazlena?

Kada osoba reagira ljubomorno, može se ponašati na neobjašnjive načine, što bi moglo zaprijetiti vašem odnosu. O karakteru ljubomorne osobe ovisi hoćete li i dalje biti prijatelji ili ne.

'Mračna strana ljubomore je stvarna jer nakon što osoba uključi u reakciju borbe ili bijega, koja je u biti aktivacija nižih, primitivnijih moždanih sustava za preživljavanje pa osoba ne razmišlja baš jasno. U tom trenutku ne razmišljaju frontalnim režnjem, dijelom mozga koji nas čini sofisticiranijim ljudskim bićima i zbog kojeg se pitamo: 'Je li ovo bila prava stvar za izreći u tom trenutku? Jesam li poštena? Što ako zbog ove reakcije izgubim nekoga do koga mi je stalo?' Neki prijatelji su spremni proispitati vlastito ponašanje i njih vrijedi zadržati u životu', smatra dr. Ho.

Kada je odbacivanje prijatelja jedina opcija

Ako prijatelj odbija ukrotiti svoju ljubomoru, možda je vrijeme da se prestanete družiti. Ljudi koji su ljubomorni na toksičan način vode evidenciju o neugodnostima i vole mahati njima kad se osjećaju inferiorno. Stalno se rugaju vašim dobrim vijestima, ali mogu napasti i vašu osobnost. A kada se s njima suočite dolazi do daljnjeg vrijeđanja i manipulacije te tvrdoglavog odbijanja priznanja krivnje.

Netko tko vas iskreno podržava nema želju prikazati vas u negativnom svjetlu i uvijek će saslušati vaše brige s poštovanjem. 'Znak da prijateljstvo možda nije vrijedno spašavanja je kada netko namjerno stane na put vašem uspjehu. Oni mogu iskoristiti vašu prošlost ili odnos protiv vas', kaže dr. Ho.

Dakle, ako netko svjesno želi zasjeniti vaša postignuća, reputaciju ili samopouzdanje te vas pokušava izmanipulirati kada im ukažete na takvo ponašanje, vrijeme je da ga ispratite iz svog života. Recite im da vas njihovo ponašanje boli i da vam takva vrsta odnosa nije prihvatljiva. 'Ako nemaju grižnju savjesti i ne ulažu malo truda da spase prijateljstvo, onda će najzdraviji i najsigurniji izbor najvjerojatnije krenuti dalje bez njih, koliko god to bilo teško', zaključila je dr. Ho.